En vivo y en directo...

Aquí retransmitimos desde casa de lesvi's...

Hemos sido integradas por un día en el comando hetero... El "Club B" se fue de fiesta con el "Club H" y, como consecuencia, estamos fatal... Trastornadas al 100%.

Frikibollo, que no bebe habitualmente, dice que no podría escribir de la tajá que lleva...

La plumas, nos acaba de enseñar sus encantos...

La polibollita, está medio en coma...

Y la la lesvi's, está moñas perdida...

Acontecimientos:

- Es la noche de San Juan: por poco incendiamos la casa quemando deseos.

- Por lo visto, alguien le ha dado dos leches a frikibollo en la nuca y está degenerada desde entonces. Bebe algo tan poco usual como licor de manzana con blue tropic.

- "A mí me gusta andar de pelo suelto"... Eso es lo que acabo de escuchar de dos personajes de mi entorno que, con esos pelos, parecen la bruja avería...

- "Sus aperitivos, gracias. Su tabaco, gracias"... Frikibollo no puede decir otra cosa: os juro que está rezando... Mooooooolitvaaaaaaaaaaaaaaaa...

- Hemos sacado una tortuga del balcón. Tiene polvo, pero se ha quedado a vivir en la cabeza de lesvi's...

- Firikibollo dice que tiene cara de degenerada.. Quizá sea por lo que acaba de hacer lesvi's con la tortuga...

- La plumas tiene calor, y se vuelve a despelotar: la confianza da asco. "Paehes tonta"... (le dice frikibollo a su novia...).

- Lesvi's repite una y otra vez, una y otra vez, que se le cae el dedo...

- Os juro que Frikibollo está representando la película lésbica "Los hijos del botánico" (pero en francés). Dice "hostia"... y eso que ella nunca dice tacos...

- No sabemos si han dicho choco crispies o whisky... Fatal, fatal, amén.

- Alguien ha pedido una "chipi-whoper"... ¿qué coño es eso?

- "Freiser... Alias... De tiempo de tiempo"... (Os juro que retransmito en directo).

- La Plumas quiere whiskas... O un cricri o un kiki... Nos acaba de enseñar el culo...

- "Tápate, tápate.. Con mis pelos moribundos".

- ¡¡Por las diosas!! ¿Qué es esto?

- "Nenuco, nenuco". Frikibollo le amasa la cabeza a su espoza, la plumas, después de la leche que se acaba de dar con la puerta de alguna de las habitaciones de la casa de Lesvi's.

- "Come pezones... ¡Pezqueñines, no, gracias!". Y según frikibollo, el cuñado de lesvi's tiene tupé y la confianza da asco...

- Vivencia directa: frikibollo se acaba de tragar el "pffffff" del airwick y se ha asustado... Las cuatro nos estamos muriendo atufadas por el perfume... ¡¡Pfff!! ¡¡Pfff!! Si no escribimos es porque nos encontramos algo indispuestas vomitando por intoxicación aromática...

¡¡¡Ojalá tuviera un vídeo para colgarlo aquí, porque esto no tiene desperdicio!!!

- "De desagradecidos está el mundo lleno... Y después dicen que nos quieren ¡¡venga yaaaaaa!! I need you! I need you! Y nadie nos lleva al arrabal..." (Lesvi's se pregunta dónde estará la bollera del baño y por dónde salió...).

- "Más whisky de este" (dice Frikibollo, que está bebiendo algo que ni siquiera es whisky).

- "Ponte el cinturón"... dice la Plumas en tetas...

- "¿A cuatro patas?"

Me es imposible escribir todas las necedades que se están diciendo porque no puedo teclear tan rápido como éstas hablan...

- "Por mucho que te pique... ponte After Bite, y no comas más, porque el alcohol es malo"...

- "Perdóname, Señor"...

- "Mañana me vais a tener que levantar a hostias.. ¡¡UN CHUPITO, UN CHUPITO!!". Made in Frikibollo.

- "De perdíos al río"...

Y aquí las cuatro, hemos decidido que vamos fumar té. Por lo tanto, creo que despedimos la retransmisión hasta otro día de borrachera en el que se nos vuelva a ir la pinza...

No nos lo tengáis en cuenta...

Como ser bollo, vivir en un armario y no morir en el intento:

Lo primero, es aclarar que esto no son unas nociones básicas para la supervivencia de las bollos armariadas… no, no, NO!! más que nada, porque yo apenas se como sobrevivo dentro del armario… por que mira que es claustrofófico a veces…

Sólo voy a poneros un ejemplo de lo paranoica que te puedes volver…

Escena: una noche cualquiera y un sillín robado; conversación por teléfono entre la madre de Polibollita y susodicha

Polibollita: pues nada, que he salido y la bici ya no tenia sillín…

Madre: como? Que te han quitado el sillín? jajajajaja (risas de fondo, de las personas que la acompañan…)

Polibollita: si encima reiros… pues anda que no me queda hasta llegar a casa (ahí exagerando un poquino)

….. varios minutos después en la misma conversación…

Madre: anda, dime eso que me tienes que decir…

Polibollita: que te diga el que? (un poco descolocada)

Madre: si, que me digas eso que tienes que decirme…

Polibollita: que? que de que??? (ya algo nerviosa, pensando que su madre sabe que es lesbiana y encima pretende que se lo diga por teléfono, y con público…)

Madre: pues aquí, ya saben a que me refiero, jajajajaja (con risas de fondo incluidas)

Polibollita: pero que me estas contando mamá??? (chinadísima y con el ritmo cardiaco por las nubes…)

Madre: si hombre, eso que sueles tu decirme cuando te enfadas…

Polibollita: que??? (ahora ya totalmente descolocada)

Madre: si sabes a lo que me refiero…

Polibollita: pues no mamá…

Madre: pues eso que me dices cuando te enfadas…. que quieres un…

Polibollita: (que por fín sale de su asombro…) ANDA!!! UN COCHE!!!... QUIERO UN COCHE!!! jajajajajaja (y se relaja, y vuelve a respirar con tranquilidad…)

Madre: jajajaja si eso mismo…

Fin de la escena.

Pd: no es solo que yo este paranoica, sino que mi madre me da, y me ha dado motivos para pensar que ella sabe mucho… (más y antes que yo).

Pd2: noooo, no es mucho mas divertido volver a casa sin sillín... graciosillas!!! que todas acabais pensando en lo mismo... se llevarón el hierro junto con el sillín. Asi que, nada de imaginarse la escena de la monja en bici del sketch de martes y treces... jejeje

Para gustos... Los colores

No sé cómo, pero estudiando el maravilloso milagro de la germinación de una semilla para el examen de mañana (ZZzZZzZz...), ha llegado a mis ojos una página web. Y yo, que hacía tiempo que quería dedicar unas palabras a este nuestro blog, aprovecho la ocasión porque creo que no puedo hacer una entrada más.. Bollo.

La página en cuestión (momento publi: envía lista guión y el puesto de la susodicha al 7777 para que te despierte todas las mañanas) nos deleita con una lista de las 100 mujeres más deseadas... ¡por mujeres!. La "number one", para sorpresa de mis ojos, no es otra que Leisha Hailey, más conocida como "Alice" por su papel en The L Word.

Nota.- Frikibollo no, "tu Corr" no está presente, ni "mi Anastacísima" tampoco: resignación.

Después de echarle un vistazo rápido (de un par de horas), me han asaltado cinco dudas existenciales:

1.- ¿Tanto nos marcan las series y películas de temática lésbica? Todas las protas están en la lista. A título personal, admito que a mí más de una me ha dejado una profunda huella: nuestra querida Lena Headey en el puesto 4, mi adorada Sarah Shahi en el 5 y mi "mala" favorita Jordana Brewster en el puesto 8. Así que empezar... empezamos bastante bien.

2.- ¿Qué tiene Angelina Jolie? No voy a decir que qué tiene ella que no tenga yo, obvio, pero creo ser de las pocas lesbianas en el mundo a la que la Jolie le parece 100% inatractiva. La miro, la miro y la remiro, pero me sigue pareciendo taaaaaan artificiaaaaaal...

3.- ¿Por qué está en la lista nuestra "Pe"? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?

4.- ¿Cómo es que Famke Janssen y yo no nos conocemos? ¡Ayy! Admito que no soy muy adoradora de las películas de ciencia ficción, pero creo que no me cansaría de ver X-Men. ¡Si me compré el videojuego para ver si ella venía dentro! Pero no... Sniff...

5.- ¿¿DÓNDE ESTÁ SHARON STONE??

Aquí os dejo el link de la página donde está la lista y vuelvo a recluirme en mi bollicueva hasta que me aburra y vuelva a salir...

http://www.afterellen.com/people/2007/6/hotlist?page=0%2Co