Eurovision (II)

Como sigamos así esto va a tener mas partes que Kárate Kid pero es que este festival da mucho pero que mucho de sí...
Aunque el componente gay es de gran importancia de cara a la victoria eurovisiva, hay que tener en cuenta que el mundo friki cada vez tiene mas adeptos y se esta volviendo uno de los puntos fuertes del concurso. Antes todo era mas clásico, ganaban los que cantaban bien, vestían bien...los políticamente correctos, los frikis eran una mera anécdota y quedaban relegados a los últimos puestos, eran los patitos feos del festival (ay...míralo que pena, que pensaran sus padres, su familia, sus vecinos de verlo aquí haciendo el tonto..), pero ahora...esos patitos feos se han convertido en cisnes majestuosos que nos deleitan con su glamour y su esperpento, y es que lo políticamente correcto ya no esta de moda!!

El año pasado, España no tuvo digamos un gran éxito, pero no podemos pasar por alto esta actuación, a ver, prestemos atención a dos puntos importantes, en primer lugar...la canción, como de costumbre en este grupo, no se entiende ni la mitad (tras escucharla la primera vez corrí a por el libro de lengua y literatura...juraría que eso del pluscuamperfecto me suena de algo...), tras días y días de escucha y cuando finalmente logre entender algo le acabe cogiendo en ritmillo, me acabo hasta molando un poco, pero solo un poco eh!, pero lo realmente fuerte es sin duda la puesta en escena, se ve que no había demasiado presupuesto así que les hicieron traerse la silla de casa, tampoco llegó para un coreógrafo así que les dijeron...vosotras con ir y venir a la silla y si eso dar alguna que otra vueltecita vais listas, y así fue, allá que voy allá que vengo de la silla, me siento, me levanto, doy una vuelta, ay...como me gusta mi silla!!(si al menos hubiera habido algún cruce de piernas a lo sharon...)

Las Ketchup..."No sin mi silla"




Esa bailarina...ui ui, rollo bollo!!

Mira que se lo tienen dicho, beber antes de actuar esta feo, pero eso no todo el mundo lo entiende. Porque cuando ves esta actuación es lo primero que se te viene a la cabeza...cantar y bailar con desenfreno, ligeros momentos de exaltación de la amistad, bailes colectivos a base de saltitos, desinhibición (véase momento...me rompo el vestido porque es mio), acaso esta puesta en escena no os recuerda a esa noche de borrachera en la que las lagunas mentales se apoderan de ti...

Eurovisión...Croacia 2006..."No sin mi cerveza"





Esta canción en un homenaje a mi sentir friki...de cuando un día me empeñe en encontrarla y la encontré...no sabía de que año era, pensaba que era de Turquía y era de Alemania, pensaba que decían Jesucristo y decían Jerusalén, y que!pero la encontré! es mi pequeño logro friki del mes (es que me hizo casi tanta ilusión como encontrar el capi bollo de medico de familia...que si que si, que existe!!)

Alemania. Eurovisión 1999. Sürpriz..."Este país no es el mío"



Después de ver la actuación...alguien entiende que tiene que ver esto con Alemania??

Si eres bollera, borde, friki y estravagante...no te creas que tienes el festival ganado porque...puede que incluso con todos esos componentes a favor te quedes con las ganas...Erase 2 chicas que eran lesbianas...o no?...o si?...o no? quien sabe, les gustaba cantar y darse besitos en el escenario, nosotras encantadas coreábamos sus canciones, les mandaron a eurovisión y estábamos impacientes de pensar que sorpresa bollera retorcida nos tendrían preparada pero al final...llegaron, cantaron, desafinaron y se fueron y encima...no ganaron!!

Tatu...Eurovisión 2003. Rusia. "Un bollo un segundo"




Podríamos seguir y seguir...pero bueno, ya vendrán mas partes, pero para finalizar esta, terminar con una actuación de este año que nos ha marcado a todas (polibolli esta va por ti...). La verdad es que son un cuadro todos entre la vestimenta y el lio de canción que te montan, eso si, por lo menos pa aprender idiomas si que sirve, vienen a ser como los de la cerveza de antes, a mi me recuerdan un poco a cuando veía Marco (este pobre niño que se pasa tropecientos capítulos buscando a su madre por el mundo con un mono a cuestas), a cuando se montaba en esos barcos llenos de gente, que lo mismo se juntaba con un actor, que un cantante que un panadero, eso si...todos a cantar y a bailar. Final apoteósico...exaltación total total.

Rumanía 2007...Eurovisión..."Mi mono Amedio y yo"


Nos encanta...pa que engañarnos...

Eurovisión (III)...Proximamente...

Nosotras y otros cuentos...

En primer lugar diré, que a pesar de estar encabezada con el nombre de una querida poetisa nuestra, toda esta pesca es producto únicamente de mi imaginación...

- Convencer a toda la gente para ir al local donde una de las camareras
tiene loca a una de tus amigas ................................................

100 gotas de sudor puro.

- Rondas infinitas de Heineken ................................................

68 euros.

- Intentar no dormirte a pesar de las horas indecentes y de llevar todo
el día con los nervios a flor de piel por los eventos acontecidos.........

4 cafés negros.

- Que tu amiga heterosexual no se muera de vergüenza por poner el
"sálvame" a toda la leche en medio del bar ..................................

1 sacrificio inhumano.

- Que tu novia (obviamente bollera hasta la médula) te diga que con esa camisa
de cuadros sólo te hace falta el zacho (llámese también azada) ..................

¡¡NO TIENE PRECIO!!

Nota mental.- Sí: la protagonista de la foto es una de las bloggeras, cuya identidad ha sido camuflada a petición propia al más puro estilo catwoman...

Eurovision

A lo largo y ancho de este blog, ha quedado bien claro que tenemos unos gustos... un tanto "petardos"... tenemos microfonos, sálvames, pero... nos queda la joya de la corona, el rey, el summun porque... señoras y señores, que puede haber mas petardo que el fantástico, genuino e inimitable festival de Eurovisión. Ya en mi tierna infancia me fascinaba, eran tiempos en los que incluso lo veia con la ilusión de que ganara España, como es lógico, cuando con el pasar de los años fui afrontando la dura realidad, mis aspiraciones comenzaron a cambiar, ahora buscaba la canción que me gustaba y apoyaba a ese país, hacía porras con mis amigos eurovisivos y he de decir que durante mucho tiempo fui acertando, me convertía poco a poco en la eurofriki que soy hoy en día... pero estos ultimos años estoy desconcertada, mi olfato ya no es lo que era, pierdo todas las apuestas y es que algo esta cambiando en eurovisión porque... parece el orgullo gay!!

Normalmente ser gay te cierra puertas, pero aqui no... tú te presentas a la tipica gala para elegir al representante de tu pais, llega el ultimo dia, quedais dos finalistas, hay tensión, mucha tensión, tienes a toda tu familia y amigos votando pero sabes que eso no es suficiente, aunque tu estas tranquilo porque tienes un as en la manga... el presentador se acerca a ti...

- ¿Por que crees que debería la gente votarte para que nos representes en eurovisión?

- Pues mire, yo canto muy bien, bailo y luzco las mechas como nadie, y ademas... soy gay.

- ¿Eres gay?

- Si, claro (la gente aplaude y se emociona, algunas incluso lloran de alegría)

- Bueno bueno pues entonces esto esta claro, pero.. ¿como no lo has dicho antes hombre? vótenle por favor, no veis que es gay!!

A todo esto el otro candidato, que probablemente fuera un titiritero vestido de payaso, ve como su mundo se desmorona, se veia claro vencedor (quien puede competir con alguien tan friki como él) pero ha de admitirlo... un gay es un gay y eso... es indiscutible.

Porque amig@s, tenemos que admitir que este festival cada vez es mas gay, y sin ir mas lejos tenemos el claro ejemplo de este año (no, no voy a mencionar a nuestros compatriotas españoles porque...no esta bien hacer leña del arbol caido...)...
Por ejemplo...

Esos suecos sucedáneos baratos de ABBA, envueltos en plumas y con un estilismo extraño, en determinado momento el cantante se queda a torso descubierto a la vez que sigue a lo suyo con esos movimientos al mas puro estido... gay.
La bella francia, ay, ya desde el principio vamos mal, esos trajecitos rosa, ese cantante con cierto contenido electrico y de movimientos espasmodicos incontenidos, esas carreritas por el escenario al mas puro estilo... gay

Yo creo que no acabaría nunca asi que me voy a ir centrando, porque, los tres ganadores de este festival es un claro reflejo de todo esto, me voy a detener en cada uno de ellos porque...es el mejor "podio" eurovisivo de los ultimos años!!

Tercer lugar... Rusia
En realidad no las pongo porque contribuyan al contenido gay eurovisivo pero... a que lesbiana no le gustaría tener a una de ellas cerca?? Son brutales, cantidades incontenidas de baba salian de mi cuando las vi actuar y es que... quien fuera microfono en sus manos!!

Segundo lugar... Ucrania
Aqui los indices de contenido gay del ambiente se disparan, ya lo decia la comentarista..."es una puesta en escena dificil de olvidar" y que razón que tenía la buena mujer... está grabada a fuego en mi mente. No voy a comentar el estilismo porque, eso hay que verlo, si lo cuento seguro que no podríais captar la esencia del momento. Ahora a mi me ha surgido un pequeño problema con esta canción... me resulta imposible escucharla sin tener que ponerme a hacer esos movimientos compulsivos de brazos... y cuando la escuchas conduciendo, se convierte un una canción de alto riesgo!! a este paso te parara la poli y te dirá...vaya, vas escuchando a Ucrania, lo siento pero... 3 puntos menos!!

Primer lugar...Serbia
Es aqui cuando el colofon gay llega a su apoteosis, esta mujer que aunque no haya reconocido publicamente su lesbianismo (en fin, yo creo que despues de la actuación que nos ofrecio no hay mucho que reconocer) ya se ha convertido inevitablemente un un icono bollo por derecho propio. No habia mejor broche final para el eurogay de este año que tener por vencedora a una compañera de fatigas de este universo bollero... disfrutad la actuación porque no tiene desperdicio.

Queda finalizado por ahora el especial eurovisión pero...aun hay mucho que contar!! ... proximamente... Eurogay parte TWO.

Los micrófonos

Aunque pueda parecerlo, no: no voy a hablar de conversaciones oscuras sobre bolleras grabadas a traición (mucho The L Word he visto yo...). Mi post de hoy está dedicado a este "peculiar" vídeo de Tatagolosa, que creo que ha rulado por los ojos de la mayoría de lesbianas que conozco causando furor...

LOS MICRÓFONOS

Espero, sin duda alguna, escuchar esto en el Arrabal (local de ambiente de mi ciudad). Por un momento cerrad los ojos e imaginad la que puede liarse en ese escenario y en esa barra...

Sólo de pensarlo me pongo a temblar...

Salir del Armario

Salir del armario es complicado, pero eso no parece que tus padres lo entiendan (entenderlo...desde luego que no...). Cuando una consigue reunir el valor necesario para salir, van ellos y te sueltan una serie de paridas que son como para volver a meterte alli y quedarte para siempre incubando huevos...

Parida 1 --> "Esto es solo una fase". Ya, la fase bollera...quien no ha tenido una así alguna vez?? Pues si esto es solo una fase, no te digo na cuando estemos en la tercera o cuarta fase, amos que de la carroza del orgullo gay no nos baja nadie.

Parida 2 --> "Estas confundiendo tus sentimientos". Claro porque cuando te haces bollera te vuelves tonta y no sabes distinguir amor de amistad. Cuando tu te encuentras con tu amiga, si, esa que te quita el sueño y a la cual le plantarias un beso de tornillo en todos los morros, se trata simplemente de que estas magnificando tus sentimientos...leche, vamos a hacer un reality..."gran bollero" donde todo se magnifica y obviamente...el primer casting en Badajoz!!

Parida 3 --> "Te ha hecho algo algún chico". Si, tener entre las piernas una cosa la cual no me gustaría tener a menos de un metro de distancia. Deben pensar que nos volvemos bolleras producto de algún trauma infantil que nos hace enemigas de los hombres. Yo personalmente no tengo nada en contra de ellos es simplemente que...en mi cama no!!

Parida 4 --> "Que va a decir la gente". De repente toda esa gente que no ves nunca, que solo aparece en navidad, bodas, comuniones y bautizos se vuelve transcendental. Que dirán?? Como si te fueran de echar del pais o algo asi...mira que llamo a mi guetto y se enteran!!

Parida 5 --> "No me daras boda ni nietos". Vamos por partes...afortunadamente boda ya si (por lo civil claro, cancan malo cancan malo) de algo tiene que servir la evolución de las mentes humanas, pero...lo de los niños?? como si por ser lesbiana te volvieras esteril, mama, tendras nietos, eso si...conformate con uno o dos que la hucha del niño no da para mas!!.

Parida 6 --> "Esto se va a acabar ya" (esto ya es para fases mas criticas). La cuestión es...como?? Me susurraras por las noches alabanzas a los hombres al oido??...empapelaras mi cuarto de cachas en potencia??...Transplante de cerebro??...operación de amigdalas?? Lesbianas del mundo...dormir con un ojo abierto, que un padre cabreado tiene mucho peligro.

Parida 7 --> "Ella te ha comido el coco". Si...ella en realidad en un marciano con tres ojos que un día vino y me abdujo, examinaron mi cerebro y lo estructuraron a su antojo. Ahora me controla con un mando a distancia y me enchufa para recargarme por las noches cual móvil 3G...Si después de soltarle esto a tus padres te vuelven a preguntar al respecto...es que son sordos!!

No creáis que estas cosas solo pasan en las películas, puede variar el orden, el numero o la disposición, pero alguna de estas paridas os soltarán, neurocientíficamente demostrado!!.

Pulseras para el Gueto

Bien, por si no era suficiente con los mecheros, fundas de moviles, bolsos y algún otro objeto con la bandera gay.... aqui llegan las nuevas pulseras del verano!!! En dos modelos, ambos igual de monísimos e ideales de la muerte, a elegir por la bollo en cuestión.

Nota: os gustan verdad?? bueno pues no pedir demasiado, que una también tiene que estudiar...

Colegios de "monjas"

Los colegios de monjas son un nido de lesbianas, a pesar de que la ciencia no se ha pronunciado al respecto yo creo que es un hecho evidente. En las puertas deberia haber advertencias cual cajetilla de tabaco..."la estancia prolongada en colegios de monjas provoca lesbianismo".

Lo cierto es que durante mucho tiempo en estos sitios de heterosexualidad confesa (al menos aparente claro) no han dejado de cometer errores que nos han conducido a muchas muchas muchas de nosotras al camino oscuro del lesbianismo, y como sigan asi...bolloworld bolloworld...

Primer Error--> Ausencia de chicos. En mi época los colegios de monjas eran femeninos, nunca tuve chicos en mi clase, te hacen crecer con la idea de que los chicos son maaaalos, ellos solo quieren engañarte, hacerte sufrir y ya de paso...hacerte niños...en definitiva, hay que mantenerse alejadas de ellos, asi no es de extrañar que ante el horror de que un ser extraño (quien sabe si de color verde) pudiera atraparnos en sus redes, nos sintieramos irremediablemente forzadas a protegernos las unas a la otras, bueno...y también a arrimarnos, acariciarnos...leche es que sino...con quien ibamos a aprender a besar??!!

Segundo Error--> El uniforme. Faldas "remangadas" y voladoras, bastillas imposibles (o mas bien inexistentes), camisas peligrosamente transparentes, seguro que cuando idearon esos uniformes pasados de moda no repararon en que nosotras nos encargariamos de darle el toque moderno que necesitaban y el concepto de modernidad iba unido en muchas ocasiones a ir convirtiendo la falda en cinturón...si unimos esto a la ausencia de chicos...el camino bollo esta abierto...

Tercer Error--> Vestuarios. Una habitación llena de chicas semidesnudas, en plena efervescencia hormonal y en muchas ocasiones comparando unas con otras su desarrollo corporal (por decirlo finamente...) no, no es el argumente de una peli X es lo que ocurre a diario en los vestuarios de los colegios, pero que ya si sumas que ese colegio es femenino y encima abundan las falda cinturon...no si luego me preguntare porque soy lesbiana...

Cuarto Error--> La comunión. Yo creo que fue a partir de ese dia en que tuve claro que no me casaría jamás. Se encontraron unidas asi de golpe dos de las cosas que menos soporto, primero ser el centro de atención y segundo...los vestidos, y que vestido!!...blanco inmaculado (que me pisaba constantemente), con un can can imposible (vamos imposible que no se te vieran las bragas), todo el mundo mirando y yo asustada leyendo una y otra vez la frase que me iba a tocar leer en las ofrendas (frase que me debe de haber marcado de un modo extraño porque ha pasado la tira de años y aun la recuerdo!!). Total, una tortura que no estaría dispuesta a repetir ni con can can ni sin can can...

Quinto Error-->La represión. Es inevitable, la represión conduce a la rebeldía, solo obliga a alguien a hacer algo, que acabara haciendo lo contrario...
- No te pongas eso...pues ahora voy me lo pongo
- No digas eso...pues ahora voy lo digo
- No seas lesbiana....pues ahora voy y soy lesbiana

No sabemos si la neurociencia dejará las amígdalas a un lado para entrar de lleno en las investigación de estos fenómenos extraños que acontecen en los colegios de monjas, yo por mi parte y desde mi experiencia solo puedo decir que gracias a ellos me he convertido en la mujer que soy y por supuestísimo en la lesbiana que soy, así que...eso quiere decir que siempre tendré algo a lo que echar la culpa de mi degeneración no??
Neurocientíficos del mundo...os daré una pista, buscar pruebas y huellas en los vestuarios...ahí esta la clave de todo, ahí se engendra el mal, ahí empieza nuestro camino al infierno!! Vivan los vestuarios!!

La "bollo-atracción" y la formación de guetos

Ya hemos hablado de las “extrañas coincidencias” de encontrar bollitos por todas partes (¿seguro que la comunidad lésbica es una minoría?) y también se ha hablado de nuestro especial “sexto sentido”, comúnmente conocido como “bollo-radar”. Sin embargo, como mi capacidad para detectar si una chica entiende o no es nula, aunque el 100% de la población femenina fuera lesbiana yo no me enteraría... Como recompensa de esa ausencia, las diosas me regalaron una nueva cualidad, la “bollo-atracción”, que se remonta hasta mi infancia, cuando visionando a mis amistades, veo que muchas ya estaban en el lado oscuro…

Hoy día parece que siempre me rodeo de chicas que entienden… ¿por qué será?

La formación de Guetos.
A veces la gente se pregunta por qué las bollo nos rodeamos de bollos. Está claro: somos una mafia.

Lesbiana llama a lesbiana.

Tú coges a tus tres amigas y vas a un bar. El radar de alguna salta, tú miras y ¿qué ves?: a la camarera. La camarera te mira, se acerca, ve la bandera gay compuesta por todo tipo de objetos que hemos depositado “discretamente” sobre la mesa, sonríe y se va. Nosotras, tras ingerir lo suficiente como para hacerla venir a la mesa el mayor número de veces posible, también nos vamos, aunque sabemos que volveremos al día siguiente. Para entonces, la camarera ya nos trata como si te conociera de toda la vida. Nosotras la observamos: es buena gente, creemos que está de nuestra parte. La cosa se complica cuando a parte de la camarera uno, llegan la camarera dos y la camarera tres… Y quién diría que no todas se encuentren en el lado oscuro…

¿Extrañas coincidencias? Dejas de pensar eso cuando la historia se repite en más de un local. Es así como nos vamos fabricando nuestros lugares habituales donde pasar el tiempo libre (porque estudiar demasiado nunca es bueno para la salud y hay que salir de vez en cuando), ya que son esos los locales en los que más nos miman.

La familia… Es la familia.

De camareras, pasan a ser colegas y el gueto aumenta y se refuerza.

Y no sólo nos ocurre en los bares, no. El cine: ese lugar tan oscuro donde también nos refugiamos. Película heterosexual, sala amplia y muchos sitios libres. Nos toca la fila 13, me pido el asiento 13. Nos sentamos y veo que a mi izquierda los asientos están ocupados por dos chicas. Como no tengo radar: a mí no me alarma nada. ¡Pero ahí estaban!, convirtiendo esa fila 13 en la “fila bollo”, dos lindas muchachitas acarameladas y disfrutando de su amor… ¿Pura coincidencia? Yo quiero pensar que no… Otra prueba más de los lazos que nos une la sangre real lesbiana es que al final de la película, como aquellas que se conocen de toda la vida, terminé hablando con mi “silla izquierda” de la bonita anatomía de los pechos de Sandra Bullock.

Resumen: Todas las lesbianas somos como hermanas
(Por favor, recalquemos ese “como” para evitar confusiones).

¡Vivan los Guetos!
Esta tercera parte del post se hace en honor a un día de fiesta cualquiera. Las cuatro “badabolloworlderas” vamos al local de costumbre. El radar pita al unísono: algo se esconde entre las mesas. Nos sentamos y de repente a lejos se escuchaban campanas. Ese sonido nos era familiar: lo que suena… ¿no es un bollo radar ajeno al nuestro? Supimos que sonaba a causa de nosotras cuando llega una de nuestras camareras y nos dice que las chicas del fondo nos invitan a una ronda. Aceptamos y le devolvemos la invitación. Y así, ensordecidas por el sonido agudo de su bollo-radar y el nuestro, fue como decidimos irnos de juerga, preguntándonos por qué siempre nos ocurren cosas tan extrañas.

Entonces recordamos la razón por la que creamos este blog...