¡¡Feliz 2008!!
(¡ya vale con la rima!)
Esperando que el nuevo año llegue cargado de nuevas noticias, de nuevas historias, de nuevas anécdotas divertidas...
lunes, 31 de diciembre de 2007
domingo, 23 de diciembre de 2007
¡Vaya Vacaciones!
"Las lesbianas nos estresamos mas que las heterosexuales en vacaciones" (Fuente: Ambiente G)
Un curioso y extraño estudio ha puesto de relieve que las lesbianas nos estresamos más por vacaciones que las mujeres heterosexuales.
Por lo visto un 80% de las lesbianas adultas nos sentimos más estresadas, en comparación con un 64% de las mujeres heterosexuales.
Además un 51% de las lesbianas nos deprimimos en vacaciones, mientras que sólo un 36% de las mujeres heterosexuales lo hacen.
Pero esto no es lo único que nos diferencia de nuestras compañeras heterosexuales. El 25% de las lesbianas son fumadoras, comparado con el 19% de las heterosexuales, lo que acarrea más problemas de salud relacionados con el tabaco.
Un curioso y extraño estudio ha puesto de relieve que las lesbianas nos estresamos más por vacaciones que las mujeres heterosexuales.
Por lo visto un 80% de las lesbianas adultas nos sentimos más estresadas, en comparación con un 64% de las mujeres heterosexuales.
Además un 51% de las lesbianas nos deprimimos en vacaciones, mientras que sólo un 36% de las mujeres heterosexuales lo hacen.
Pero esto no es lo único que nos diferencia de nuestras compañeras heterosexuales. El 25% de las lesbianas son fumadoras, comparado con el 19% de las heterosexuales, lo que acarrea más problemas de salud relacionados con el tabaco.
¿Qué me decís? Si es que las lesbianas vamos por la vida estresadas y eso no puede ser. Confío en que algún día esta gente deje de hacer investigaciones absurdas y dedique el dinero a cosas más productivas... Y es que viendo semejantes tonterías, ¿¿se extraan de que fumemos más?? ¿¿No será que son ellos los que nos estresan?? Habrá que investigarlo...
viernes, 14 de diciembre de 2007
"Come conejo"
Actualización rápida desde el curro debido a un momento de inspiración divina: no he podido contener las ganas de publicar el título de esta noticia...
Nota mental.- Sabía que mi jefe acabaría pillándome... ¡Maldita ley de Murphy!
martes, 27 de noviembre de 2007
La homosexualidad ¡se puede curar!
Hola a tod@s.
Nuestra querida (ya sabido por tod@s) directora y presentadora del programa vespertino de la cadena COPE, Cristina, nos volvió a poner el corazón en vilo con sus declaraciones asegurando que, si se quiere, se puede “salir” de la homosexualidad. Y cómo no, junto con una supuesta experta en métodos de planificación naturales y una miembro asesora del subsecretariado de Familia y Vida de la Conferencia Episcopal, la presentadora de La Tarde con Cristina, señaló alguna de las causas que, según ellas, pueden provocar que una persona se vuelva homosexual.
Cómo hacerse lesbiana (by nuestras amigas).
En la emisora propiedad de la Conferencia Episcopal se afirmó que la obesidad, el tener una madre muy guapa, el maltrato infantil, determinados antecedentes familiares o haber sido educado por una madre sobreprotectora, son algunas de las causas psicológicas que provocarían que en un momento de debilidad, una mujer se pudiera hacer lesbiana.
Ahora ya no sé por qué “me hice lesbiana”; tal vez el mosquito que me picó en la playa estando de veraneo; a lo mejor fue cuando me caí de pequeña y mi madre me dio una friega en el pié porque me lo torcí, (claro y me sentí sobreprotegida), o fue cuando se empezó a echar mechas mi madre… ¡Ya lo tengo! Fue en la época en que me gustaban los “bolli”caos y, como comía tantos, engordé demasiado, los chicos ni me miraban y encontré el refugio cálido y maravilloso de una chica joven y llena de granos, a la que su perro le mordía (ya que los padres pasaban de ella).
No sé cuál ha sido la causa final de mi desvío, pero una cosa tengo clara: ¡NO QUIERO CURARME!, ¡QUIERO SER COMO SOY!. Y por favor, pido que ¡NO SE ME DEN MÁS SUSTOS CON LA CURA DE LA HOMOSEXUALIDAD!. ¿No podéis entender que así hacéis daño?, ¿que nos dais unos sustos de muerte?...
Ahora ya no sé por qué “me hice lesbiana”; tal vez el mosquito que me picó en la playa estando de veraneo; a lo mejor fue cuando me caí de pequeña y mi madre me dio una friega en el pié porque me lo torcí, (claro y me sentí sobreprotegida), o fue cuando se empezó a echar mechas mi madre… ¡Ya lo tengo! Fue en la época en que me gustaban los “bolli”caos y, como comía tantos, engordé demasiado, los chicos ni me miraban y encontré el refugio cálido y maravilloso de una chica joven y llena de granos, a la que su perro le mordía (ya que los padres pasaban de ella).
No sé cuál ha sido la causa final de mi desvío, pero una cosa tengo clara: ¡NO QUIERO CURARME!, ¡QUIERO SER COMO SOY!. Y por favor, pido que ¡NO SE ME DEN MÁS SUSTOS CON LA CURA DE LA HOMOSEXUALIDAD!. ¿No podéis entender que así hacéis daño?, ¿que nos dais unos sustos de muerte?...
Bueno espero poder estar tranquila y que no salga nadie más diciendo que HAY CURA PARA LA HOMOSEXUALIDAD.
Saludos a tod@s.
Sin bragas
Frikibollo búsquedas-por-internet presenta:
¡¡¡Han censurado las bragas de Heidi!!!
Esas bragas blancas con las que nuestra querida niña paseaba junto a las cabras en la compañía de Pedro. Esas bragas blancas que se veían al balancearse en aquel columpio ¿¡colgado de dónde!?.
Nada será lo mismo, no.
Nueva infancia...
Nota mental.- La noticia, cómo no, ha sido encontrada por nuestra querida "Frikibollo".
domingo, 25 de noviembre de 2007
Festivales
Y terminó una nueva edición del festival de cine gay y me quede con el mismo sabor de boca de siempre, con el de que me paso todo el año esperándolo, como buena friki, y luego me sabe a poco. Y es que desde aquí tengo que hacer unas reivindicaciones...
Reivindicación "número guan"... Unas ocho películas gay frente a dos pelis bollo... ¿¿Realmente hay tan poco cine lesbico como dicen?? ¿¿Por qué en otros festivales SÍ emiten cine lesbico y en el nuestro siempre son totalmente minoritarias en proporción al cine gay?? ¿Realmente todas las pelis que tengo en mi casa son de verdad? ¿Son un espejismo? ¿Se evaporan si las toco? Tendré que investigarlo...
Reivindicación "número chu"... La batalla de las camisetas. Deciden que este año van a vender camisetas del festival pero... ¿¿Por qué la talla mas pequeña me queda como si fuera un payasete de feria?? ¿¿Por qué son tan grandes?? ¿¿Para que nos compremos una para dos y así estemos mas juntitas y amorosas?? Así claro, las tallas pequeñas se acaban enseguida, pero no pasa nada: con mis tallas M ya he surtido mi armario de pijamas primavera-verano...
Reivindicación "número zri"... (Y esta va por el publico) ¿¿Por qué la gente no va al festival?? Porque yo sé que estáis ahí, gays y lesbianas de badajoz. Si queremos tener estas cosas, si queremos festivales y celebraciones del orgullo gay, tenemos que asistir. Estas cosas hay que aprovecharlas, así que ya sabéis: el año que viene todos y todas allí, ¡¡que paso lista!!
Una vez terminadas las "reivindicaciones made in frikibollo", yo resumiría el festival, al menos de lo que yo he visto, en una peli, "Fremde Haut". Os la recomiendo: es dura (como por desgracia muchas de las pelis de tematica homosexual dada la crueldad que se puede vivir en algunos países a causa de serlo), pero merece la pena.
Pues eso... El año que viene mas y, a poder ser, ¡¡mas camisetas pequeñas pliss!!... No nos obliguéis a pelearnos por ellas, que esta feo... Y puestos a pedir, ¡¡mas cine bollo!! En este nuestro blog tenéis recogida una pequeña parte de nuestra bollovideoteca por si os sirve de ayuda.
Reivindicación "número guan"... Unas ocho películas gay frente a dos pelis bollo... ¿¿Realmente hay tan poco cine lesbico como dicen?? ¿¿Por qué en otros festivales SÍ emiten cine lesbico y en el nuestro siempre son totalmente minoritarias en proporción al cine gay?? ¿Realmente todas las pelis que tengo en mi casa son de verdad? ¿Son un espejismo? ¿Se evaporan si las toco? Tendré que investigarlo...
Reivindicación "número chu"... La batalla de las camisetas. Deciden que este año van a vender camisetas del festival pero... ¿¿Por qué la talla mas pequeña me queda como si fuera un payasete de feria?? ¿¿Por qué son tan grandes?? ¿¿Para que nos compremos una para dos y así estemos mas juntitas y amorosas?? Así claro, las tallas pequeñas se acaban enseguida, pero no pasa nada: con mis tallas M ya he surtido mi armario de pijamas primavera-verano...
Reivindicación "número zri"... (Y esta va por el publico) ¿¿Por qué la gente no va al festival?? Porque yo sé que estáis ahí, gays y lesbianas de badajoz. Si queremos tener estas cosas, si queremos festivales y celebraciones del orgullo gay, tenemos que asistir. Estas cosas hay que aprovecharlas, así que ya sabéis: el año que viene todos y todas allí, ¡¡que paso lista!!
Una vez terminadas las "reivindicaciones made in frikibollo", yo resumiría el festival, al menos de lo que yo he visto, en una peli, "Fremde Haut". Os la recomiendo: es dura (como por desgracia muchas de las pelis de tematica homosexual dada la crueldad que se puede vivir en algunos países a causa de serlo), pero merece la pena.
Pues eso... El año que viene mas y, a poder ser, ¡¡mas camisetas pequeñas pliss!!... No nos obliguéis a pelearnos por ellas, que esta feo... Y puestos a pedir, ¡¡mas cine bollo!! En este nuestro blog tenéis recogida una pequeña parte de nuestra bollovideoteca por si os sirve de ayuda.
¡¡Las badabollo con el séptimo arte siempre!!
lunes, 19 de noviembre de 2007
FanCineGay
Un nuevo evento...
Añado el link para que os echéis unas risas con las "famosas" fotos de las camisetas... Algún que otro conocido badabolloworldero ha subido fotos ya, ¡jajajajaja!
¿Qué aventuras depararán a nuestras cuatro "BadaBollo"?
Añado el link para que os echéis unas risas con las "famosas" fotos de las camisetas... Algún que otro conocido badabolloworldero ha subido fotos ya, ¡jajajajaja!
http://www.flickr.com/photos/21136617@N05/
jueves, 25 de octubre de 2007
La bollera viajera
Tras varios intentos fallidos, al fin encuentro un momento para abrir el nuevo proyecto de las ya definitivamente bautizadas como "badabollo".
Y es que desde que nuestra querida frikibollo nos plantó esa kacca delante de las narices, no he dejado de pensar en la cantidad de bollofrikadas que debe haber por este mundo. Así surgió la idea de crear ¡¡el bollo-álbum!!
Encontradas las primeras colaboradoras (gracias, gracias, gracias), os presento las primeras "fotos temáticas" de este nuestro blog.
Si alguien quiere contribuir, puede enviarnos sus imágenes a badabolloworld@gmail.com
Ya sabéis: ¡a viajar!
Nota mental: ¡el álbum está a la derecha! Con las pelis, los libros... ¡Ay mis tres badabollo cegatas!
domingo, 30 de septiembre de 2007
¿¡Que tengo pinta de qué!?
Al fin, después de tanto tiempo de espera en el que las "Pink" se han quejado hasta la saciedad, os presentamos una original clasificación de lo que hemos denominado "BOLLOFAUNA". Ha sido mucho tiempo, lo sé, pero después de ver lo que se esconde algunas líneas más abajo, entenderéis el porqué de esta eterna tardanza. ¡Muajajajaja!
Ante todo he de decir, que tanto la idea como la elaboración de la clasificación no ha sido obra mía, sino de la "archiconocida Quinta" que, sin duda alguna, se ha ganado la deseada camiseta roja en la próxima reedición de las "CamiBadaBollo" y, ¡ejem!, ya pensaremos qué más...
Esta entrada será muy útil para todas aquellas que nacieron con defecto de fábrica y carecen de bollo-radar. Chicas sin alarma bollera: ¡¡no está todo perdido!! Por otro lado, el post de hoy hace honor a esa mítica frase tan común entre nosotras: "esa tiene pinta bollo". Lesbianas del mundo: ¡a partir de ahora podremos hablar con propiedad!
¡¡HOY POST INTERACTIVO!!
¿Qué tipo de bollo eres?
(haz click en el link para ampliar)
http://i20.photobucket.com/albums/b228/princesa_pink/bollofauna.jpg
Nota mental.- A las que conocían la elaboración de la clasificación les comunico que todos los números están cambiados, ¡juas, juas, juas!
lunes, 24 de septiembre de 2007
Esa Kacca
A pesar de que lo intenté y este verano quise viajar a algún lugar donde no me acompañara, a pesar de que me comporté en todo momento como la hetero que no soy debido a la compañía continua de mis padres y la falta de mis niñas bollis, a pesar de todo...
Me acompañó hasta RUSIA.
Harta de verla por todas partes y dada mi total inutilidad en la comprensión del ruso, me invadía la intriga...que carajo significa esto!! Aparte de lo que todos sabemos ya claro, pues sí, en el metro de Moscú que es de donde saqué esta foto (sí, le saque una foto, y mejor no voy a contar toda la serie de excusas que tuve que decir en casa cuando la vieron...porque encima...hice dos!), al fin conseguí enterarme... KACCA=TAQUILLA.
Los rusos sí que saben...viva la caca!!
domingo, 9 de septiembre de 2007
Casi dos meses después...
¡Tachaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!
Tras el caluroso, vacacional y novedoso verano, las "bollo-bloggeras" regresamos...
Tras el caluroso, vacacional y novedoso verano, las "bollo-bloggeras" regresamos...
¡¡muajajajaja!!
domingo, 15 de julio de 2007
BadaBolloLista
Después de "taitantos" días de espera...
¡¡Aquí llega la BadaBolloLista 10!!
No penséis que la tardanza se ha debido a la vagueza extrema de las bloggeras, no... Hoy puedo dar fe de que hacer una lista no es nada sencillo y, debido a ello, agradezco profundamente a las diosas que únicamente decidiéramos elegir a diez chicas y que sólo fuéramos cuatro bollo-votantes...
Tras días de listas individuales, de votos, de empates, de desavenencias personales, de críticas, de olvidos y de búsquedas incansables, he llegado a varias conclusiones de vital importancia para mi persona:
- Que las cuatro badabolloworlderas tenemos gustos tan diferentes que, exceptuando a lo mucho tres chicas (¡pero qué tres! Por favor.. ¡sálvame!), cada cual sacaba a las suyas de averigua tú donde (Frikibollo, las tuyas las conocías únicamente tú...). Eso me alivia en cierto modo, porque sé que nunca nos separaremos a causa de que nos guste la misma mujer...
- Que ahora entiendo de dónde salen las "mujeres-interrogante" de las 100 más deseadas... ¡¡Estoy en total desacuerdo con algunas integrantes de la lista!! No, no y no...
- Que ayer, cuando tuve en mis manos el resultado final, también fui consciente de dónde se escondieron las diosas ausentes en aquella mítica lista... ¡En los suburbios de la misma! No contaron con los suficientes votos: Ay, ay, ay Sharon, Sharon... ¡¿cómo pudieron hacerte aquello a ti?!
Y sin más preámbulos, aquí os dejo a esas 10 mujeres con las que, de vez en cuando, las "badabollo" (gracias por este nuevo apodo) soñamos por las noches...
1. Lena Headey.
A esta mujer le regalaríamos centenas de lirios cada día... ¡Qué mal nos hizo "Rosas Rojas", por las diosas!
2. Kate Beckinsale.
¡Mi sangre es tuya! Total y plenamente tuya... ¡Amén! Y yo sin recordar "Underworld", ¡cachis!. Voy a plantearme seriamente el mantenerme despierta en las sesiones nocturnas de cine en casa. Chicas: ¡dadme coca-cola light!
3. Piper Perabo.
Puesto number three para la "niña buena". Pero buena... que está la mujer. Querida niña de sonrisa radiante: continúa regalándonos películas de temática lésbica y te adoraremos por los siglos de los siglos...
4. Carly Pope.
Pero... ¿Por qué? ¿por qué? ¿por qué? A ver chicas: ¿me queréis decir quién es esta señorita y por qué se encuentra en semejante puesto? Estos votos no me cuadraron nada, nada, nadita... Por favor, ¿en qué estábais pensando?
5. Elsa Pataky.
¡Ohhhh!¡Producto nacional en nuestra lista! Al paso que voy, creo que tendré que suprimir el "ayer tuve una pesadilla, soñé que era rubia" de los lemas de mi vida: porque está visto que no todo es moreno... ¡uffff!
6. Jennifer Garner.
Admitámoslo: la viciada de esta mujer es nuestra querida Polibollita. Confieso que yo apenas la conocía hasta que mis ojos se posaron en ella al ver la lista de TheAfterEllen. Y me alegro de que forme actualmente parte de mi vida, sí, sí, sí...
7. Envangeline Lilly.
Qué sería de "Lost" sin nuestra Kate, ¿eh?. Que sí, que la serie está bien, que vale, que bla bla bla... A quién pretendemos engañar: esos ojos... esas pecas... esa sonrisa... Con ella sí que me pierdo yo en una isla...
8. Famke Janssen.
Famke, Famke, Famke... ¿Cuando dices que nos conocemos?
9. Sandra Bullock.
Todo un clasico: dedicado a Frikibollo y a Polibollita. ¿Tenéis ya completo el ciclo de cine de esta mujer? Porque vamos, colocármela en el puesto nueve y no tener toda su filmografía tendría delito...
10. Aida Yespica / Sarah Shahi.
Pues sí, son 11 mujeres, ¿y qué? No os podéis imaginar la batalla de empates que nos han proporcionado estas dos señoritas. Querido mundo: era guerra de titanes. Así que para evitar quebraderos de cabeza, porque hace calor y es peligroso, decidimos juntar a las dos en el mismo puesto y que todo quede en paz...
Entre las diez de cada una había muchas chicas más. Digo esto, por si alguien se pregunta dónde están los monumentos tales como Charlize Theron, Sofía Boutella, Halle Berry, Bridget Moynahan, Alyssa Milano o Lorena Bernal...
Nota mental.- A parte de nuestras diez chicas diez (vale, vale, que ya sé que son once), no podría faltar una mención honorífica a esa mujer que fue mito erótico en nuestra tierna adolescencia y que nos dio la vida protagonizando una de las historias de la película "Mujer contra mujer".
Esta mención especial va por ti, querida Sharon Stone...
Tras días de listas individuales, de votos, de empates, de desavenencias personales, de críticas, de olvidos y de búsquedas incansables, he llegado a varias conclusiones de vital importancia para mi persona:
- Que las cuatro badabolloworlderas tenemos gustos tan diferentes que, exceptuando a lo mucho tres chicas (¡pero qué tres! Por favor.. ¡sálvame!), cada cual sacaba a las suyas de averigua tú donde (Frikibollo, las tuyas las conocías únicamente tú...). Eso me alivia en cierto modo, porque sé que nunca nos separaremos a causa de que nos guste la misma mujer...
- Que ahora entiendo de dónde salen las "mujeres-interrogante" de las 100 más deseadas... ¡¡Estoy en total desacuerdo con algunas integrantes de la lista!! No, no y no...
- Que ayer, cuando tuve en mis manos el resultado final, también fui consciente de dónde se escondieron las diosas ausentes en aquella mítica lista... ¡En los suburbios de la misma! No contaron con los suficientes votos: Ay, ay, ay Sharon, Sharon... ¡¿cómo pudieron hacerte aquello a ti?!
Y sin más preámbulos, aquí os dejo a esas 10 mujeres con las que, de vez en cuando, las "badabollo" (gracias por este nuevo apodo) soñamos por las noches...
1. Lena Headey.
A esta mujer le regalaríamos centenas de lirios cada día... ¡Qué mal nos hizo "Rosas Rojas", por las diosas!
2. Kate Beckinsale.
¡Mi sangre es tuya! Total y plenamente tuya... ¡Amén! Y yo sin recordar "Underworld", ¡cachis!. Voy a plantearme seriamente el mantenerme despierta en las sesiones nocturnas de cine en casa. Chicas: ¡dadme coca-cola light!
3. Piper Perabo.
Puesto number three para la "niña buena". Pero buena... que está la mujer. Querida niña de sonrisa radiante: continúa regalándonos películas de temática lésbica y te adoraremos por los siglos de los siglos...
4. Carly Pope.
Pero... ¿Por qué? ¿por qué? ¿por qué? A ver chicas: ¿me queréis decir quién es esta señorita y por qué se encuentra en semejante puesto? Estos votos no me cuadraron nada, nada, nadita... Por favor, ¿en qué estábais pensando?
5. Elsa Pataky.
¡Ohhhh!¡Producto nacional en nuestra lista! Al paso que voy, creo que tendré que suprimir el "ayer tuve una pesadilla, soñé que era rubia" de los lemas de mi vida: porque está visto que no todo es moreno... ¡uffff!
6. Jennifer Garner.
Admitámoslo: la viciada de esta mujer es nuestra querida Polibollita. Confieso que yo apenas la conocía hasta que mis ojos se posaron en ella al ver la lista de TheAfterEllen. Y me alegro de que forme actualmente parte de mi vida, sí, sí, sí...
7. Envangeline Lilly.
Qué sería de "Lost" sin nuestra Kate, ¿eh?. Que sí, que la serie está bien, que vale, que bla bla bla... A quién pretendemos engañar: esos ojos... esas pecas... esa sonrisa... Con ella sí que me pierdo yo en una isla...
8. Famke Janssen.
Famke, Famke, Famke... ¿Cuando dices que nos conocemos?
9. Sandra Bullock.
Todo un clasico: dedicado a Frikibollo y a Polibollita. ¿Tenéis ya completo el ciclo de cine de esta mujer? Porque vamos, colocármela en el puesto nueve y no tener toda su filmografía tendría delito...
10. Aida Yespica / Sarah Shahi.
Pues sí, son 11 mujeres, ¿y qué? No os podéis imaginar la batalla de empates que nos han proporcionado estas dos señoritas. Querido mundo: era guerra de titanes. Así que para evitar quebraderos de cabeza, porque hace calor y es peligroso, decidimos juntar a las dos en el mismo puesto y que todo quede en paz...
Entre las diez de cada una había muchas chicas más. Digo esto, por si alguien se pregunta dónde están los monumentos tales como Charlize Theron, Sofía Boutella, Halle Berry, Bridget Moynahan, Alyssa Milano o Lorena Bernal...
FIN
Nota mental.- A parte de nuestras diez chicas diez (vale, vale, que ya sé que son once), no podría faltar una mención honorífica a esa mujer que fue mito erótico en nuestra tierna adolescencia y que nos dio la vida protagonizando una de las historias de la película "Mujer contra mujer".
Esta mención especial va por ti, querida Sharon Stone...
domingo, 8 de julio de 2007
8 de Julio
Bueno, con el permiso de mis colegas bloggeras hoy voy a utilizar este nuestro rinconcito para un asunto personal...porque hoy es 8 de Julio y es un dia grande...
Es que siete años dan para mucho, hemos pasado momentos buenos, menos buenos y... malos porque no decirlo, mucha gente se quedo en el camino, otra nos sigue acompañando y otras mas se va subiendo para acompañarnos en el recorrido, nos apoyan y ayudan dandonos fuerzas muchas veces para avanzar hacia delante cuando las cosas se tuercen.
Son siete años de problemas, pero tambien soluciones, de dramas y comedias, de familias divididas que se acaban uniendo, pero sobre todo, son siete años de amor, de un amor adolescente rodeado de ingenuidad, que no sabe nada de la vida y que te lleva a descubrir cosas nuevas a velocidad de vertigo, de un amor que con el paso del tiempo ha ido madurando a la vez que nosotras, que se ha vuelto sereno y firme, que nos ha enseñado tantas cosas.
Hoy hace siete años que decidimos que esto nuestro podia ser algo grande, que apostamos por querernos por encima de todo y bueno...la apuesta no nos salio del todo mal, porque aqui seguimos, le pese a quien le pese, y aqui seguiremos 8, 9 y los que hagan falta.
Gracias amor porque llevas siete años haciendome feliz, porque eres lo mas importante de mi vida y porque me quieres a pesar de todo.
Te quiero.
PD...disculpad este momento sensiblero, es que hoy estoy moñas no lo puedo evitar...prometo que en el proximo post me dedicare a las cacas, salvames y frikadas de siempre...ponte el cinturoooon, esto...perdon, en que estare pensando...
Es que siete años dan para mucho, hemos pasado momentos buenos, menos buenos y... malos porque no decirlo, mucha gente se quedo en el camino, otra nos sigue acompañando y otras mas se va subiendo para acompañarnos en el recorrido, nos apoyan y ayudan dandonos fuerzas muchas veces para avanzar hacia delante cuando las cosas se tuercen.
Son siete años de problemas, pero tambien soluciones, de dramas y comedias, de familias divididas que se acaban uniendo, pero sobre todo, son siete años de amor, de un amor adolescente rodeado de ingenuidad, que no sabe nada de la vida y que te lleva a descubrir cosas nuevas a velocidad de vertigo, de un amor que con el paso del tiempo ha ido madurando a la vez que nosotras, que se ha vuelto sereno y firme, que nos ha enseñado tantas cosas.
Hoy hace siete años que decidimos que esto nuestro podia ser algo grande, que apostamos por querernos por encima de todo y bueno...la apuesta no nos salio del todo mal, porque aqui seguimos, le pese a quien le pese, y aqui seguiremos 8, 9 y los que hagan falta.
Gracias amor porque llevas siete años haciendome feliz, porque eres lo mas importante de mi vida y porque me quieres a pesar de todo.
Te quiero.
PD...disculpad este momento sensiblero, es que hoy estoy moñas no lo puedo evitar...prometo que en el proximo post me dedicare a las cacas, salvames y frikadas de siempre...ponte el cinturoooon, esto...perdon, en que estare pensando...
jueves, 5 de julio de 2007
Semos pecadores (y yo sin darme cuenta):
Hola a tod@s, vagando por estos lares, siendo una personilla lo más inocente que un@ se pueda imaginar, me he encontrado con un enlace en una página acerca de temarios de oposiciones, y no he podido evitar darle (ya que ponía matrimonio homosexual) y me he dicho, coño a ver si por hacer oposiciones o comprar el temario de las mismas me regalan una boda??? (yo y mis pajas mentales). Pero cuál ha sido el desafortunado momento en que entré!!!!por favor sálvame!!!. Cuando lo que me encuentro son comentarios pésimos en el que nos tachan de trastornados mentales (la verdad es que no sé si mi madre me cayó de la cuna cuando era pequeña, a lo mejor eso lo explica todo, jajaja), que nos conducimos hacia un camino de la autodestrucción. Comentario de uno de los participantes : “Me dan lástima que desperdician esta vida para superar lo que hay que superar, las malas tentaciones, los malos hábitos, los pensamientos oscuros, y le dan rienda suelta al descontrol, con lo que creo que atraen más descontrol. Hablo con causa tuve un amigo que paso de normal a gay y vi de cerca la destrucción total de su personalidad.”
Y ahora se supone que encima damos lástima, pero qué me dices. Probablemente ese amigo tuyo llegara a la autodestrucción porque tú fueras su amigo !!!.
Y dónde nos dejamos el comentario de una mujer que dice que el matrimonio entre mujeres lo acepta pero el de los pobrecitos gays (al ser caca según cometarios de la psicóloga con estudios superiores en neurociencia, … , vivan las conejas!!!).
La verdad es que me han dejado un poco descolocada estos comentarios, pues yo soy feliz, no tengo ganas de autodestruirme y desintegrarme, no estoy metida en un agujero negro en mitad de la galaxia, ni nada por el estilo. Soy una personilla con plumas a la que le gustan las mujeres y no por eso me considero una loca, pervertida, …, sino una lesbianilla que mueve mucho las manos, (qué se le va a hacer!!!, no puedo evitarlo).
Aquí os dejo los comentarios de estos personajes. Respirad profundo para leerlos, y sobre todo no lloréis por la cantidad de faltas de ortografía cometidas por los mismos, a lo mejor es que nosotr@s al estar loc@s no sabemos escribir bien y ellos tienen la razón ( y una mierda, jajaja).
2007-06-23 20:05:40
Pienso que esta bien que se casen pero "de los pelos" para reaccionar y darse cuenta que negar la naturaleza con la que hemos nacido es querer trangredir por transgredir yo mas bien diria que la homosexualidad tiene que ver mas con un problema de alteracion mental que pone en juego todos los valores morales y que conduce a un camino de autodestruccion.
Pienso que la homosexualidad es una prueba que la vida pone en el camino para saber superar, y encontrar los mecanismo correctos, yo creo que la homosexualidad aparece como resultado de cosas que estan mal en cada uno.
Cuanto mas fango haya para revolcarse mas interesante sera es lo que intentar inculcar los gay al resto de la sociedad.
Me dan lastima que desperdician esta vida para superar lo que hay que superar, las malas tentaciones, los malos habitos, los pensamientos oscuros, y le dan rienda suelta al descontrol, con lo que creo que atraen mas descontrol.
Hablo con causa tuve unh amigo que paso de normal a gay y vi de cerca la destruccion total de su personalidad.
2007-06-20 03:47:25
Mira el matrimonio homosexual es normal para mi en las mujeres ya pero en los hombres ni loco el hombre es hombre y punto el hombre y la mujerb de ben estar juntos y punto es mi afirmacion.
2007-06-19 20:52:33
Hola amigos:
En el tiempo que estamos viiendo, muchos de nosotros hemos olvidado que somos reacion de Dios, y y que el nos hizo unicamente hombre o mujer El no se equiboco creando u homosexual, la biblia dice que los que se hechan con varones no entraran el reino de los cielos,
La homosexualidad no es una enfermedad, es un pecado que dios castigara severemente aunque los humanos esten afabor de la homosexualidad, les guste o no eso es un pecado bay.
Y ahora se supone que encima damos lástima, pero qué me dices. Probablemente ese amigo tuyo llegara a la autodestrucción porque tú fueras su amigo !!!.
Y dónde nos dejamos el comentario de una mujer que dice que el matrimonio entre mujeres lo acepta pero el de los pobrecitos gays (al ser caca según cometarios de la psicóloga con estudios superiores en neurociencia, … , vivan las conejas!!!).
La verdad es que me han dejado un poco descolocada estos comentarios, pues yo soy feliz, no tengo ganas de autodestruirme y desintegrarme, no estoy metida en un agujero negro en mitad de la galaxia, ni nada por el estilo. Soy una personilla con plumas a la que le gustan las mujeres y no por eso me considero una loca, pervertida, …, sino una lesbianilla que mueve mucho las manos, (qué se le va a hacer!!!, no puedo evitarlo).
Aquí os dejo los comentarios de estos personajes. Respirad profundo para leerlos, y sobre todo no lloréis por la cantidad de faltas de ortografía cometidas por los mismos, a lo mejor es que nosotr@s al estar loc@s no sabemos escribir bien y ellos tienen la razón ( y una mierda, jajaja).
2007-06-23 20:05:40
Pienso que esta bien que se casen pero "de los pelos" para reaccionar y darse cuenta que negar la naturaleza con la que hemos nacido es querer trangredir por transgredir yo mas bien diria que la homosexualidad tiene que ver mas con un problema de alteracion mental que pone en juego todos los valores morales y que conduce a un camino de autodestruccion.
Pienso que la homosexualidad es una prueba que la vida pone en el camino para saber superar, y encontrar los mecanismo correctos, yo creo que la homosexualidad aparece como resultado de cosas que estan mal en cada uno.
Cuanto mas fango haya para revolcarse mas interesante sera es lo que intentar inculcar los gay al resto de la sociedad.
Me dan lastima que desperdician esta vida para superar lo que hay que superar, las malas tentaciones, los malos habitos, los pensamientos oscuros, y le dan rienda suelta al descontrol, con lo que creo que atraen mas descontrol.
Hablo con causa tuve unh amigo que paso de normal a gay y vi de cerca la destruccion total de su personalidad.
2007-06-20 03:47:25
Mira el matrimonio homosexual es normal para mi en las mujeres ya pero en los hombres ni loco el hombre es hombre y punto el hombre y la mujerb de ben estar juntos y punto es mi afirmacion.
2007-06-19 20:52:33
Hola amigos:
En el tiempo que estamos viiendo, muchos de nosotros hemos olvidado que somos reacion de Dios, y y que el nos hizo unicamente hombre o mujer El no se equiboco creando u homosexual, la biblia dice que los que se hechan con varones no entraran el reino de los cielos,
La homosexualidad no es una enfermedad, es un pecado que dios castigara severemente aunque los humanos esten afabor de la homosexualidad, les guste o no eso es un pecado bay.
lunes, 2 de julio de 2007
Inmensamente Orgullosas
Perdonad si andamos un poco escasas en el posteo, pero es que las fiestas de esta nuestra ciudad (y otros motivos varios), nos han mantenido mucho tiempo fuera del hogar y han impedido que nuestras mentes se liberen en busca de nuevas historias que contar...
Pero aunque hayan pasado algunos días ya, era obvio que desde nuestro humilde rincón no podía faltar hacer mención al:
Nota mental.- Este post está dedicado a la memoria de Heidi y Clara, compañeras de nuestras infancias y, posiblemente, algo culpables de nuestra orientación sexual...
Por cierto chicas...
Pero aunque hayan pasado algunos días ya, era obvio que desde nuestro humilde rincón no podía faltar hacer mención al:
28 de Junio
Día del Orgullo Gay
Día del Orgullo Gay
Nota mental.- Este post está dedicado a la memoria de Heidi y Clara, compañeras de nuestras infancias y, posiblemente, algo culpables de nuestra orientación sexual...
Por cierto chicas...
¿Habéis quemado las camisetas?
"Por la reconquista de la columna"...
domingo, 24 de junio de 2007
En vivo y en directo...
Aquí retransmitimos desde casa de lesvi's...
Hemos sido integradas por un día en el comando hetero... El "Club B" se fue de fiesta con el "Club H" y, como consecuencia, estamos fatal... Trastornadas al 100%.
Hemos sido integradas por un día en el comando hetero... El "Club B" se fue de fiesta con el "Club H" y, como consecuencia, estamos fatal... Trastornadas al 100%.
Frikibollo, que no bebe habitualmente, dice que no podría escribir de la tajá que lleva...
La plumas, nos acaba de enseñar sus encantos...
La polibollita, está medio en coma...
Y la la lesvi's, está moñas perdida...
Acontecimientos:
- Es la noche de San Juan: por poco incendiamos la casa quemando deseos.
- Por lo visto, alguien le ha dado dos leches a frikibollo en la nuca y está degenerada desde entonces. Bebe algo tan poco usual como licor de manzana con blue tropic.
- "A mí me gusta andar de pelo suelto"... Eso es lo que acabo de escuchar de dos personajes de mi entorno que, con esos pelos, parecen la bruja avería...
- "Sus aperitivos, gracias. Su tabaco, gracias"... Frikibollo no puede decir otra cosa: os juro que está rezando... Mooooooolitvaaaaaaaaaaaaaaaa...
- Hemos sacado una tortuga del balcón. Tiene polvo, pero se ha quedado a vivir en la cabeza de lesvi's...
- Firikibollo dice que tiene cara de degenerada.. Quizá sea por lo que acaba de hacer lesvi's con la tortuga...
- La plumas tiene calor, y se vuelve a despelotar: la confianza da asco. "Paehes tonta"... (le dice frikibollo a su novia...).
- Lesvi's repite una y otra vez, una y otra vez, que se le cae el dedo...
- Os juro que Frikibollo está representando la película lésbica "Los hijos del botánico" (pero en francés). Dice "hostia"... y eso que ella nunca dice tacos...
- No sabemos si han dicho choco crispies o whisky... Fatal, fatal, amén.
- Alguien ha pedido una "chipi-whoper"... ¿qué coño es eso?
- "Freiser... Alias... De tiempo de tiempo"... (Os juro que retransmito en directo).
- La Plumas quiere whiskas... O un cricri o un kiki... Nos acaba de enseñar el culo...
- "Tápate, tápate.. Con mis pelos moribundos".
- ¡¡Por las diosas!! ¿Qué es esto?
- "Nenuco, nenuco". Frikibollo le amasa la cabeza a su espoza, la plumas, después de la leche que se acaba de dar con la puerta de alguna de las habitaciones de la casa de Lesvi's.
- "Come pezones... ¡Pezqueñines, no, gracias!". Y según frikibollo, el cuñado de lesvi's tiene tupé y la confianza da asco...
- Vivencia directa: frikibollo se acaba de tragar el "pffffff" del airwick y se ha asustado... Las cuatro nos estamos muriendo atufadas por el perfume... ¡¡Pfff!! ¡¡Pfff!! Si no escribimos es porque nos encontramos algo indispuestas vomitando por intoxicación aromática...
- Es la noche de San Juan: por poco incendiamos la casa quemando deseos.
- Por lo visto, alguien le ha dado dos leches a frikibollo en la nuca y está degenerada desde entonces. Bebe algo tan poco usual como licor de manzana con blue tropic.
- "A mí me gusta andar de pelo suelto"... Eso es lo que acabo de escuchar de dos personajes de mi entorno que, con esos pelos, parecen la bruja avería...
- "Sus aperitivos, gracias. Su tabaco, gracias"... Frikibollo no puede decir otra cosa: os juro que está rezando... Mooooooolitvaaaaaaaaaaaaaaaa...
- Hemos sacado una tortuga del balcón. Tiene polvo, pero se ha quedado a vivir en la cabeza de lesvi's...
- Firikibollo dice que tiene cara de degenerada.. Quizá sea por lo que acaba de hacer lesvi's con la tortuga...
- La plumas tiene calor, y se vuelve a despelotar: la confianza da asco. "Paehes tonta"... (le dice frikibollo a su novia...).
- Lesvi's repite una y otra vez, una y otra vez, que se le cae el dedo...
- Os juro que Frikibollo está representando la película lésbica "Los hijos del botánico" (pero en francés). Dice "hostia"... y eso que ella nunca dice tacos...
- No sabemos si han dicho choco crispies o whisky... Fatal, fatal, amén.
- Alguien ha pedido una "chipi-whoper"... ¿qué coño es eso?
- "Freiser... Alias... De tiempo de tiempo"... (Os juro que retransmito en directo).
- La Plumas quiere whiskas... O un cricri o un kiki... Nos acaba de enseñar el culo...
- "Tápate, tápate.. Con mis pelos moribundos".
- ¡¡Por las diosas!! ¿Qué es esto?
- "Nenuco, nenuco". Frikibollo le amasa la cabeza a su espoza, la plumas, después de la leche que se acaba de dar con la puerta de alguna de las habitaciones de la casa de Lesvi's.
- "Come pezones... ¡Pezqueñines, no, gracias!". Y según frikibollo, el cuñado de lesvi's tiene tupé y la confianza da asco...
- Vivencia directa: frikibollo se acaba de tragar el "pffffff" del airwick y se ha asustado... Las cuatro nos estamos muriendo atufadas por el perfume... ¡¡Pfff!! ¡¡Pfff!! Si no escribimos es porque nos encontramos algo indispuestas vomitando por intoxicación aromática...
¡¡¡Ojalá tuviera un vídeo para colgarlo aquí, porque esto no tiene desperdicio!!!
- "De desagradecidos está el mundo lleno... Y después dicen que nos quieren ¡¡venga yaaaaaa!! I need you! I need you! Y nadie nos lleva al arrabal..." (Lesvi's se pregunta dónde estará la bollera del baño y por dónde salió...).
- "Más whisky de este" (dice Frikibollo, que está bebiendo algo que ni siquiera es whisky).
- "Ponte el cinturón"... dice la Plumas en tetas...
- "¿A cuatro patas?"
Me es imposible escribir todas las necedades que se están diciendo porque no puedo teclear tan rápido como éstas hablan...
- "Por mucho que te pique... ponte After Bite, y no comas más, porque el alcohol es malo"...
- "Perdóname, Señor"...
- "Mañana me vais a tener que levantar a hostias.. ¡¡UN CHUPITO, UN CHUPITO!!". Made in Frikibollo.
- "De perdíos al río"...
Y aquí las cuatro, hemos decidido que vamos fumar té. Por lo tanto, creo que despedimos la retransmisión hasta otro día de borrachera en el que se nos vuelva a ir la pinza...
- "Más whisky de este" (dice Frikibollo, que está bebiendo algo que ni siquiera es whisky).
- "Ponte el cinturón"... dice la Plumas en tetas...
- "¿A cuatro patas?"
Me es imposible escribir todas las necedades que se están diciendo porque no puedo teclear tan rápido como éstas hablan...
- "Por mucho que te pique... ponte After Bite, y no comas más, porque el alcohol es malo"...
- "Perdóname, Señor"...
- "Mañana me vais a tener que levantar a hostias.. ¡¡UN CHUPITO, UN CHUPITO!!". Made in Frikibollo.
- "De perdíos al río"...
Y aquí las cuatro, hemos decidido que vamos fumar té. Por lo tanto, creo que despedimos la retransmisión hasta otro día de borrachera en el que se nos vuelva a ir la pinza...
No nos lo tengáis en cuenta...
lunes, 18 de junio de 2007
Como ser bollo, vivir en un armario y no morir en el intento:
Lo primero, es aclarar que esto no son unas nociones básicas para la supervivencia de las bollos armariadas… no, no, NO!! más que nada, porque yo apenas se como sobrevivo dentro del armario… por que mira que es claustrofófico a veces…
Sólo voy a poneros un ejemplo de lo paranoica que te puedes volver…
Escena: una noche cualquiera y un sillín robado; conversación por teléfono entre la madre de Polibollita y susodicha
Polibollita: pues nada, que he salido y la bici ya no tenia sillín…
Madre: como? Que te han quitado el sillín? jajajajaja (risas de fondo, de las personas que la acompañan…)
Polibollita: si encima reiros… pues anda que no me queda hasta llegar a casa (ahí exagerando un poquino)
….. varios minutos después en la misma conversación…
Madre: anda, dime eso que me tienes que decir…
Polibollita: que te diga el que? (un poco descolocada)
Madre: si, que me digas eso que tienes que decirme…
Polibollita: que? que de que??? (ya algo nerviosa, pensando que su madre sabe que es lesbiana y encima pretende que se lo diga por teléfono, y con público…)
Madre: pues aquí, ya saben a que me refiero, jajajajaja (con risas de fondo incluidas)
Polibollita: pero que me estas contando mamá??? (chinadísima y con el ritmo cardiaco por las nubes…)
Madre: si hombre, eso que sueles tu decirme cuando te enfadas…
Polibollita: que??? (ahora ya totalmente descolocada)
Madre: si sabes a lo que me refiero…
Polibollita: pues no mamá…
Madre: pues eso que me dices cuando te enfadas…. que quieres un…
Polibollita: (que por fín sale de su asombro…) ANDA!!! UN COCHE!!!... QUIERO UN COCHE!!! jajajajajaja (y se relaja, y vuelve a respirar con tranquilidad…)
Madre: jajajaja si eso mismo…
Fin de la escena.
Pd: no es solo que yo este paranoica, sino que mi madre me da, y me ha dado motivos para pensar que ella sabe mucho… (más y antes que yo).
Pd2: noooo, no es mucho mas divertido volver a casa sin sillín... graciosillas!!! que todas acabais pensando en lo mismo... se llevarón el hierro junto con el sillín. Asi que, nada de imaginarse la escena de la monja en bici del sketch de martes y treces... jejeje
domingo, 17 de junio de 2007
Para gustos... Los colores
No sé cómo, pero estudiando el maravilloso milagro de la germinación de una semilla para el examen de mañana (ZZzZZzZz...), ha llegado a mis ojos una página web. Y yo, que hacía tiempo que quería dedicar unas palabras a este nuestro blog, aprovecho la ocasión porque creo que no puedo hacer una entrada más.. Bollo.
La página en cuestión (momento publi: envía lista guión y el puesto de la susodicha al 7777 para que te despierte todas las mañanas) nos deleita con una lista de las 100 mujeres más deseadas... ¡por mujeres!. La "number one", para sorpresa de mis ojos, no es otra que Leisha Hailey, más conocida como "Alice" por su papel en The L Word.
Nota.- Frikibollo no, "tu Corr" no está presente, ni "mi Anastacísima" tampoco: resignación.
Después de echarle un vistazo rápido (de un par de horas), me han asaltado cinco dudas existenciales:
1.- ¿Tanto nos marcan las series y películas de temática lésbica? Todas las protas están en la lista. A título personal, admito que a mí más de una me ha dejado una profunda huella: nuestra querida Lena Headey en el puesto 4, mi adorada Sarah Shahi en el 5 y mi "mala" favorita Jordana Brewster en el puesto 8. Así que empezar... empezamos bastante bien.
2.- ¿Qué tiene Angelina Jolie? No voy a decir que qué tiene ella que no tenga yo, obvio, pero creo ser de las pocas lesbianas en el mundo a la que la Jolie le parece 100% inatractiva. La miro, la miro y la remiro, pero me sigue pareciendo taaaaaan artificiaaaaaal...
3.- ¿Por qué está en la lista nuestra "Pe"? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?
4.- ¿Cómo es que Famke Janssen y yo no nos conocemos? ¡Ayy! Admito que no soy muy adoradora de las películas de ciencia ficción, pero creo que no me cansaría de ver X-Men. ¡Si me compré el videojuego para ver si ella venía dentro! Pero no... Sniff...
5.- ¿¿DÓNDE ESTÁ SHARON STONE??
Aquí os dejo el link de la página donde está la lista y vuelvo a recluirme en mi bollicueva hasta que me aburra y vuelva a salir...
http://www.afterellen.com/people/2007/6/hotlist?page=0%2Co
La página en cuestión (momento publi: envía lista guión y el puesto de la susodicha al 7777 para que te despierte todas las mañanas) nos deleita con una lista de las 100 mujeres más deseadas... ¡por mujeres!. La "number one", para sorpresa de mis ojos, no es otra que Leisha Hailey, más conocida como "Alice" por su papel en The L Word.
Nota.- Frikibollo no, "tu Corr" no está presente, ni "mi Anastacísima" tampoco: resignación.
Después de echarle un vistazo rápido (de un par de horas), me han asaltado cinco dudas existenciales:
1.- ¿Tanto nos marcan las series y películas de temática lésbica? Todas las protas están en la lista. A título personal, admito que a mí más de una me ha dejado una profunda huella: nuestra querida Lena Headey en el puesto 4, mi adorada Sarah Shahi en el 5 y mi "mala" favorita Jordana Brewster en el puesto 8. Así que empezar... empezamos bastante bien.
2.- ¿Qué tiene Angelina Jolie? No voy a decir que qué tiene ella que no tenga yo, obvio, pero creo ser de las pocas lesbianas en el mundo a la que la Jolie le parece 100% inatractiva. La miro, la miro y la remiro, pero me sigue pareciendo taaaaaan artificiaaaaaal...
3.- ¿Por qué está en la lista nuestra "Pe"? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?
4.- ¿Cómo es que Famke Janssen y yo no nos conocemos? ¡Ayy! Admito que no soy muy adoradora de las películas de ciencia ficción, pero creo que no me cansaría de ver X-Men. ¡Si me compré el videojuego para ver si ella venía dentro! Pero no... Sniff...
5.- ¿¿DÓNDE ESTÁ SHARON STONE??
Aquí os dejo el link de la página donde está la lista y vuelvo a recluirme en mi bollicueva hasta que me aburra y vuelva a salir...
http://www.afterellen.com/people/2007/6/hotlist?page=0%2Co
jueves, 31 de mayo de 2007
Eurovision (II)
Como sigamos así esto va a tener mas partes que Kárate Kid pero es que este festival da mucho pero que mucho de sí...
Aunque el componente gay es de gran importancia de cara a la victoria eurovisiva, hay que tener en cuenta que el mundo friki cada vez tiene mas adeptos y se esta volviendo uno de los puntos fuertes del concurso. Antes todo era mas clásico, ganaban los que cantaban bien, vestían bien...los políticamente correctos, los frikis eran una mera anécdota y quedaban relegados a los últimos puestos, eran los patitos feos del festival (ay...míralo que pena, que pensaran sus padres, su familia, sus vecinos de verlo aquí haciendo el tonto..), pero ahora...esos patitos feos se han convertido en cisnes majestuosos que nos deleitan con su glamour y su esperpento, y es que lo políticamente correcto ya no esta de moda!!
El año pasado, España no tuvo digamos un gran éxito, pero no podemos pasar por alto esta actuación, a ver, prestemos atención a dos puntos importantes, en primer lugar...la canción, como de costumbre en este grupo, no se entiende ni la mitad (tras escucharla la primera vez corrí a por el libro de lengua y literatura...juraría que eso del pluscuamperfecto me suena de algo...), tras días y días de escucha y cuando finalmente logre entender algo le acabe cogiendo en ritmillo, me acabo hasta molando un poco, pero solo un poco eh!, pero lo realmente fuerte es sin duda la puesta en escena, se ve que no había demasiado presupuesto así que les hicieron traerse la silla de casa, tampoco llegó para un coreógrafo así que les dijeron...vosotras con ir y venir a la silla y si eso dar alguna que otra vueltecita vais listas, y así fue, allá que voy allá que vengo de la silla, me siento, me levanto, doy una vuelta, ay...como me gusta mi silla!!(si al menos hubiera habido algún cruce de piernas a lo sharon...)
Las Ketchup..."No sin mi silla"
Aunque el componente gay es de gran importancia de cara a la victoria eurovisiva, hay que tener en cuenta que el mundo friki cada vez tiene mas adeptos y se esta volviendo uno de los puntos fuertes del concurso. Antes todo era mas clásico, ganaban los que cantaban bien, vestían bien...los políticamente correctos, los frikis eran una mera anécdota y quedaban relegados a los últimos puestos, eran los patitos feos del festival (ay...míralo que pena, que pensaran sus padres, su familia, sus vecinos de verlo aquí haciendo el tonto..), pero ahora...esos patitos feos se han convertido en cisnes majestuosos que nos deleitan con su glamour y su esperpento, y es que lo políticamente correcto ya no esta de moda!!
El año pasado, España no tuvo digamos un gran éxito, pero no podemos pasar por alto esta actuación, a ver, prestemos atención a dos puntos importantes, en primer lugar...la canción, como de costumbre en este grupo, no se entiende ni la mitad (tras escucharla la primera vez corrí a por el libro de lengua y literatura...juraría que eso del pluscuamperfecto me suena de algo...), tras días y días de escucha y cuando finalmente logre entender algo le acabe cogiendo en ritmillo, me acabo hasta molando un poco, pero solo un poco eh!, pero lo realmente fuerte es sin duda la puesta en escena, se ve que no había demasiado presupuesto así que les hicieron traerse la silla de casa, tampoco llegó para un coreógrafo así que les dijeron...vosotras con ir y venir a la silla y si eso dar alguna que otra vueltecita vais listas, y así fue, allá que voy allá que vengo de la silla, me siento, me levanto, doy una vuelta, ay...como me gusta mi silla!!(si al menos hubiera habido algún cruce de piernas a lo sharon...)
Las Ketchup..."No sin mi silla"
martes, 22 de mayo de 2007
Nosotras y otros cuentos...
En primer lugar diré, que a pesar de estar encabezada con el nombre de una querida poetisa nuestra, toda esta pesca es producto únicamente de mi imaginación...
- Convencer a toda la gente para ir al local donde una de las camareras
tiene loca a una de tus amigas ................................................
- Rondas infinitas de Heineken ................................................
- Intentar no dormirte a pesar de las horas indecentes y de llevar todo
el día con los nervios a flor de piel por los eventos acontecidos.........
- Que tu amiga heterosexual no se muera de vergüenza por poner el
"sálvame" a toda la leche en medio del bar ..................................
- Que tu novia (obviamente bollera hasta la médula) te diga que con esa camisa
de cuadros sólo te hace falta el zacho (llámese también azada) ..................
tiene loca a una de tus amigas ................................................
100 gotas de sudor puro.
- Rondas infinitas de Heineken ................................................
68 euros.
- Intentar no dormirte a pesar de las horas indecentes y de llevar todo
el día con los nervios a flor de piel por los eventos acontecidos.........
4 cafés negros.
- Que tu amiga heterosexual no se muera de vergüenza por poner el
"sálvame" a toda la leche en medio del bar ..................................
1 sacrificio inhumano.
- Que tu novia (obviamente bollera hasta la médula) te diga que con esa camisa
de cuadros sólo te hace falta el zacho (llámese también azada) ..................
¡¡NO TIENE PRECIO!!
Nota mental.- Sí: la protagonista de la foto es una de las bloggeras, cuya identidad ha sido camuflada a petición propia al más puro estilo catwoman...
sábado, 19 de mayo de 2007
Eurovision
A lo largo y ancho de este blog, ha quedado bien claro que tenemos unos gustos... un tanto "petardos"... tenemos microfonos, sálvames, pero... nos queda la joya de la corona, el rey, el summun porque... señoras y señores, que puede haber mas petardo que el fantástico, genuino e inimitable festival de Eurovisión. Ya en mi tierna infancia me fascinaba, eran tiempos en los que incluso lo veia con la ilusión de que ganara España, como es lógico, cuando con el pasar de los años fui afrontando la dura realidad, mis aspiraciones comenzaron a cambiar, ahora buscaba la canción que me gustaba y apoyaba a ese país, hacía porras con mis amigos eurovisivos y he de decir que durante mucho tiempo fui acertando, me convertía poco a poco en la eurofriki que soy hoy en día... pero estos ultimos años estoy desconcertada, mi olfato ya no es lo que era, pierdo todas las apuestas y es que algo esta cambiando en eurovisión porque... parece el orgullo gay!!
Normalmente ser gay te cierra puertas, pero aqui no... tú te presentas a la tipica gala para elegir al representante de tu pais, llega el ultimo dia, quedais dos finalistas, hay tensión, mucha tensión, tienes a toda tu familia y amigos votando pero sabes que eso no es suficiente, aunque tu estas tranquilo porque tienes un as en la manga... el presentador se acerca a ti...
- ¿Por que crees que debería la gente votarte para que nos representes en eurovisión?
- Pues mire, yo canto muy bien, bailo y luzco las mechas como nadie, y ademas... soy gay.
- ¿Eres gay?
- Si, claro (la gente aplaude y se emociona, algunas incluso lloran de alegría)
- Bueno bueno pues entonces esto esta claro, pero.. ¿como no lo has dicho antes hombre? vótenle por favor, no veis que es gay!!
- Pues mire, yo canto muy bien, bailo y luzco las mechas como nadie, y ademas... soy gay.
- ¿Eres gay?
- Si, claro (la gente aplaude y se emociona, algunas incluso lloran de alegría)
- Bueno bueno pues entonces esto esta claro, pero.. ¿como no lo has dicho antes hombre? vótenle por favor, no veis que es gay!!
A todo esto el otro candidato, que probablemente fuera un titiritero vestido de payaso, ve como su mundo se desmorona, se veia claro vencedor (quien puede competir con alguien tan friki como él) pero ha de admitirlo... un gay es un gay y eso... es indiscutible.
Porque amig@s, tenemos que admitir que este festival cada vez es mas gay, y sin ir mas lejos tenemos el claro ejemplo de este año (no, no voy a mencionar a nuestros compatriotas españoles porque...no esta bien hacer leña del arbol caido...)...
Por ejemplo...
Por ejemplo...
Esos suecos sucedáneos baratos de ABBA, envueltos en plumas y con un estilismo extraño, en determinado momento el cantante se queda a torso descubierto a la vez que sigue a lo suyo con esos movimientos al mas puro estido... gay.
La bella francia, ay, ya desde el principio vamos mal, esos trajecitos rosa, ese cantante con cierto contenido electrico y de movimientos espasmodicos incontenidos, esas carreritas por el escenario al mas puro estilo... gay
La bella francia, ay, ya desde el principio vamos mal, esos trajecitos rosa, ese cantante con cierto contenido electrico y de movimientos espasmodicos incontenidos, esas carreritas por el escenario al mas puro estilo... gay
Yo creo que no acabaría nunca asi que me voy a ir centrando, porque, los tres ganadores de este festival es un claro reflejo de todo esto, me voy a detener en cada uno de ellos porque...es el mejor "podio" eurovisivo de los ultimos años!!
Tercer lugar... Rusia
En realidad no las pongo porque contribuyan al contenido gay eurovisivo pero... a que lesbiana no le gustaría tener a una de ellas cerca?? Son brutales, cantidades incontenidas de baba salian de mi cuando las vi actuar y es que... quien fuera microfono en sus manos!!
En realidad no las pongo porque contribuyan al contenido gay eurovisivo pero... a que lesbiana no le gustaría tener a una de ellas cerca?? Son brutales, cantidades incontenidas de baba salian de mi cuando las vi actuar y es que... quien fuera microfono en sus manos!!
Segundo lugar... Ucrania
Aqui los indices de contenido gay del ambiente se disparan, ya lo decia la comentarista..."es una puesta en escena dificil de olvidar" y que razón que tenía la buena mujer... está grabada a fuego en mi mente. No voy a comentar el estilismo porque, eso hay que verlo, si lo cuento seguro que no podríais captar la esencia del momento. Ahora a mi me ha surgido un pequeño problema con esta canción... me resulta imposible escucharla sin tener que ponerme a hacer esos movimientos compulsivos de brazos... y cuando la escuchas conduciendo, se convierte un una canción de alto riesgo!! a este paso te parara la poli y te dirá...vaya, vas escuchando a Ucrania, lo siento pero... 3 puntos menos!!
Aqui los indices de contenido gay del ambiente se disparan, ya lo decia la comentarista..."es una puesta en escena dificil de olvidar" y que razón que tenía la buena mujer... está grabada a fuego en mi mente. No voy a comentar el estilismo porque, eso hay que verlo, si lo cuento seguro que no podríais captar la esencia del momento. Ahora a mi me ha surgido un pequeño problema con esta canción... me resulta imposible escucharla sin tener que ponerme a hacer esos movimientos compulsivos de brazos... y cuando la escuchas conduciendo, se convierte un una canción de alto riesgo!! a este paso te parara la poli y te dirá...vaya, vas escuchando a Ucrania, lo siento pero... 3 puntos menos!!
Primer lugar...Serbia
Es aqui cuando el colofon gay llega a su apoteosis, esta mujer que aunque no haya reconocido publicamente su lesbianismo (en fin, yo creo que despues de la actuación que nos ofrecio no hay mucho que reconocer) ya se ha convertido inevitablemente un un icono bollo por derecho propio. No habia mejor broche final para el eurogay de este año que tener por vencedora a una compañera de fatigas de este universo bollero... disfrutad la actuación porque no tiene desperdicio.
Es aqui cuando el colofon gay llega a su apoteosis, esta mujer que aunque no haya reconocido publicamente su lesbianismo (en fin, yo creo que despues de la actuación que nos ofrecio no hay mucho que reconocer) ya se ha convertido inevitablemente un un icono bollo por derecho propio. No habia mejor broche final para el eurogay de este año que tener por vencedora a una compañera de fatigas de este universo bollero... disfrutad la actuación porque no tiene desperdicio.
Queda finalizado por ahora el especial eurovisión pero...aun hay mucho que contar!! ... proximamente... Eurogay parte TWO.
lunes, 14 de mayo de 2007
Los micrófonos
Aunque pueda parecerlo, no: no voy a hablar de conversaciones oscuras sobre bolleras grabadas a traición (mucho The L Word he visto yo...). Mi post de hoy está dedicado a este "peculiar" vídeo de Tatagolosa, que creo que ha rulado por los ojos de la mayoría de lesbianas que conozco causando furor...
LOS MICRÓFONOS
Espero, sin duda alguna, escuchar esto en el Arrabal (local de ambiente de mi ciudad). Por un momento cerrad los ojos e imaginad la que puede liarse en ese escenario y en esa barra...
Sólo de pensarlo me pongo a temblar...
Sólo de pensarlo me pongo a temblar...
sábado, 12 de mayo de 2007
Salir del Armario
Salir del armario es complicado, pero eso no parece que tus padres lo entiendan (entenderlo...desde luego que no...). Cuando una consigue reunir el valor necesario para salir, van ellos y te sueltan una serie de paridas que son como para volver a meterte alli y quedarte para siempre incubando huevos...
Parida 1 --> "Esto es solo una fase". Ya, la fase bollera...quien no ha tenido una así alguna vez?? Pues si esto es solo una fase, no te digo na cuando estemos en la tercera o cuarta fase, amos que de la carroza del orgullo gay no nos baja nadie.
Parida 2 --> "Estas confundiendo tus sentimientos". Claro porque cuando te haces bollera te vuelves tonta y no sabes distinguir amor de amistad. Cuando tu te encuentras con tu amiga, si, esa que te quita el sueño y a la cual le plantarias un beso de tornillo en todos los morros, se trata simplemente de que estas magnificando tus sentimientos...leche, vamos a hacer un reality..."gran bollero" donde todo se magnifica y obviamente...el primer casting en Badajoz!!
Parida 3 --> "Te ha hecho algo algún chico". Si, tener entre las piernas una cosa la cual no me gustaría tener a menos de un metro de distancia. Deben pensar que nos volvemos bolleras producto de algún trauma infantil que nos hace enemigas de los hombres. Yo personalmente no tengo nada en contra de ellos es simplemente que...en mi cama no!!
Parida 4 --> "Que va a decir la gente". De repente toda esa gente que no ves nunca, que solo aparece en navidad, bodas, comuniones y bautizos se vuelve transcendental. Que dirán?? Como si te fueran de echar del pais o algo asi...mira que llamo a mi guetto y se enteran!!
Parida 5 --> "No me daras boda ni nietos". Vamos por partes...afortunadamente boda ya si (por lo civil claro, cancan malo cancan malo) de algo tiene que servir la evolución de las mentes humanas, pero...lo de los niños?? como si por ser lesbiana te volvieras esteril, mama, tendras nietos, eso si...conformate con uno o dos que la hucha del niño no da para mas!!.
Parida 6 --> "Esto se va a acabar ya" (esto ya es para fases mas criticas). La cuestión es...como?? Me susurraras por las noches alabanzas a los hombres al oido??...empapelaras mi cuarto de cachas en potencia??...Transplante de cerebro??...operación de amigdalas?? Lesbianas del mundo...dormir con un ojo abierto, que un padre cabreado tiene mucho peligro.
Parida 1 --> "Esto es solo una fase". Ya, la fase bollera...quien no ha tenido una así alguna vez?? Pues si esto es solo una fase, no te digo na cuando estemos en la tercera o cuarta fase, amos que de la carroza del orgullo gay no nos baja nadie.
Parida 2 --> "Estas confundiendo tus sentimientos". Claro porque cuando te haces bollera te vuelves tonta y no sabes distinguir amor de amistad. Cuando tu te encuentras con tu amiga, si, esa que te quita el sueño y a la cual le plantarias un beso de tornillo en todos los morros, se trata simplemente de que estas magnificando tus sentimientos...leche, vamos a hacer un reality..."gran bollero" donde todo se magnifica y obviamente...el primer casting en Badajoz!!
Parida 3 --> "Te ha hecho algo algún chico". Si, tener entre las piernas una cosa la cual no me gustaría tener a menos de un metro de distancia. Deben pensar que nos volvemos bolleras producto de algún trauma infantil que nos hace enemigas de los hombres. Yo personalmente no tengo nada en contra de ellos es simplemente que...en mi cama no!!
Parida 4 --> "Que va a decir la gente". De repente toda esa gente que no ves nunca, que solo aparece en navidad, bodas, comuniones y bautizos se vuelve transcendental. Que dirán?? Como si te fueran de echar del pais o algo asi...mira que llamo a mi guetto y se enteran!!
Parida 5 --> "No me daras boda ni nietos". Vamos por partes...afortunadamente boda ya si (por lo civil claro, cancan malo cancan malo) de algo tiene que servir la evolución de las mentes humanas, pero...lo de los niños?? como si por ser lesbiana te volvieras esteril, mama, tendras nietos, eso si...conformate con uno o dos que la hucha del niño no da para mas!!.
Parida 6 --> "Esto se va a acabar ya" (esto ya es para fases mas criticas). La cuestión es...como?? Me susurraras por las noches alabanzas a los hombres al oido??...empapelaras mi cuarto de cachas en potencia??...Transplante de cerebro??...operación de amigdalas?? Lesbianas del mundo...dormir con un ojo abierto, que un padre cabreado tiene mucho peligro.
Parida 7 --> "Ella te ha comido el coco". Si...ella en realidad en un marciano con tres ojos que un día vino y me abdujo, examinaron mi cerebro y lo estructuraron a su antojo. Ahora me controla con un mando a distancia y me enchufa para recargarme por las noches cual móvil 3G...Si después de soltarle esto a tus padres te vuelven a preguntar al respecto...es que son sordos!!
No creáis que estas cosas solo pasan en las películas, puede variar el orden, el numero o la disposición, pero alguna de estas paridas os soltarán, neurocientíficamente demostrado!!.
jueves, 10 de mayo de 2007
Pulseras para el Gueto
Bien, por si no era suficiente con los mecheros, fundas de moviles, bolsos y algún otro objeto con la bandera gay.... aqui llegan las nuevas pulseras del verano!!! En dos modelos, ambos igual de monísimos e ideales de la muerte, a elegir por la bollo en cuestión.
Nota: os gustan verdad?? bueno pues no pedir demasiado, que una también tiene que estudiar...
sábado, 5 de mayo de 2007
Colegios de "monjas"
Los colegios de monjas son un nido de lesbianas, a pesar de que la ciencia no se ha pronunciado al respecto yo creo que es un hecho evidente. En las puertas deberia haber advertencias cual cajetilla de tabaco..."la estancia prolongada en colegios de monjas provoca lesbianismo".
Lo cierto es que durante mucho tiempo en estos sitios de heterosexualidad confesa (al menos aparente claro) no han dejado de cometer errores que nos han conducido a muchas muchas muchas de nosotras al camino oscuro del lesbianismo, y como sigan asi...bolloworld bolloworld...
Primer Error--> Ausencia de chicos. En mi época los colegios de monjas eran femeninos, nunca tuve chicos en mi clase, te hacen crecer con la idea de que los chicos son maaaalos, ellos solo quieren engañarte, hacerte sufrir y ya de paso...hacerte niños...en definitiva, hay que mantenerse alejadas de ellos, asi no es de extrañar que ante el horror de que un ser extraño (quien sabe si de color verde) pudiera atraparnos en sus redes, nos sintieramos irremediablemente forzadas a protegernos las unas a la otras, bueno...y también a arrimarnos, acariciarnos...leche es que sino...con quien ibamos a aprender a besar??!!
Segundo Error--> El uniforme. Faldas "remangadas" y voladoras, bastillas imposibles (o mas bien inexistentes), camisas peligrosamente transparentes, seguro que cuando idearon esos uniformes pasados de moda no repararon en que nosotras nos encargariamos de darle el toque moderno que necesitaban y el concepto de modernidad iba unido en muchas ocasiones a ir convirtiendo la falda en cinturón...si unimos esto a la ausencia de chicos...el camino bollo esta abierto...
Tercer Error--> Vestuarios. Una habitación llena de chicas semidesnudas, en plena efervescencia hormonal y en muchas ocasiones comparando unas con otras su desarrollo corporal (por decirlo finamente...) no, no es el argumente de una peli X es lo que ocurre a diario en los vestuarios de los colegios, pero que ya si sumas que ese colegio es femenino y encima abundan las falda cinturon...no si luego me preguntare porque soy lesbiana...
Cuarto Error--> La comunión. Yo creo que fue a partir de ese dia en que tuve claro que no me casaría jamás. Se encontraron unidas asi de golpe dos de las cosas que menos soporto, primero ser el centro de atención y segundo...los vestidos, y que vestido!!...blanco inmaculado (que me pisaba constantemente), con un can can imposible (vamos imposible que no se te vieran las bragas), todo el mundo mirando y yo asustada leyendo una y otra vez la frase que me iba a tocar leer en las ofrendas (frase que me debe de haber marcado de un modo extraño porque ha pasado la tira de años y aun la recuerdo!!). Total, una tortura que no estaría dispuesta a repetir ni con can can ni sin can can...
Quinto Error-->La represión. Es inevitable, la represión conduce a la rebeldía, solo obliga a alguien a hacer algo, que acabara haciendo lo contrario...
- No te pongas eso...pues ahora voy me lo pongo
- No digas eso...pues ahora voy lo digo
- No seas lesbiana....pues ahora voy y soy lesbiana
No sabemos si la neurociencia dejará las amígdalas a un lado para entrar de lleno en las investigación de estos fenómenos extraños que acontecen en los colegios de monjas, yo por mi parte y desde mi experiencia solo puedo decir que gracias a ellos me he convertido en la mujer que soy y por supuestísimo en la lesbiana que soy, así que...eso quiere decir que siempre tendré algo a lo que echar la culpa de mi degeneración no??
Neurocientíficos del mundo...os daré una pista, buscar pruebas y huellas en los vestuarios...ahí esta la clave de todo, ahí se engendra el mal, ahí empieza nuestro camino al infierno!! Vivan los vestuarios!!
Lo cierto es que durante mucho tiempo en estos sitios de heterosexualidad confesa (al menos aparente claro) no han dejado de cometer errores que nos han conducido a muchas muchas muchas de nosotras al camino oscuro del lesbianismo, y como sigan asi...bolloworld bolloworld...
Primer Error--> Ausencia de chicos. En mi época los colegios de monjas eran femeninos, nunca tuve chicos en mi clase, te hacen crecer con la idea de que los chicos son maaaalos, ellos solo quieren engañarte, hacerte sufrir y ya de paso...hacerte niños...en definitiva, hay que mantenerse alejadas de ellos, asi no es de extrañar que ante el horror de que un ser extraño (quien sabe si de color verde) pudiera atraparnos en sus redes, nos sintieramos irremediablemente forzadas a protegernos las unas a la otras, bueno...y también a arrimarnos, acariciarnos...leche es que sino...con quien ibamos a aprender a besar??!!
Segundo Error--> El uniforme. Faldas "remangadas" y voladoras, bastillas imposibles (o mas bien inexistentes), camisas peligrosamente transparentes, seguro que cuando idearon esos uniformes pasados de moda no repararon en que nosotras nos encargariamos de darle el toque moderno que necesitaban y el concepto de modernidad iba unido en muchas ocasiones a ir convirtiendo la falda en cinturón...si unimos esto a la ausencia de chicos...el camino bollo esta abierto...
Tercer Error--> Vestuarios. Una habitación llena de chicas semidesnudas, en plena efervescencia hormonal y en muchas ocasiones comparando unas con otras su desarrollo corporal (por decirlo finamente...) no, no es el argumente de una peli X es lo que ocurre a diario en los vestuarios de los colegios, pero que ya si sumas que ese colegio es femenino y encima abundan las falda cinturon...no si luego me preguntare porque soy lesbiana...
Cuarto Error--> La comunión. Yo creo que fue a partir de ese dia en que tuve claro que no me casaría jamás. Se encontraron unidas asi de golpe dos de las cosas que menos soporto, primero ser el centro de atención y segundo...los vestidos, y que vestido!!...blanco inmaculado (que me pisaba constantemente), con un can can imposible (vamos imposible que no se te vieran las bragas), todo el mundo mirando y yo asustada leyendo una y otra vez la frase que me iba a tocar leer en las ofrendas (frase que me debe de haber marcado de un modo extraño porque ha pasado la tira de años y aun la recuerdo!!). Total, una tortura que no estaría dispuesta a repetir ni con can can ni sin can can...
Quinto Error-->La represión. Es inevitable, la represión conduce a la rebeldía, solo obliga a alguien a hacer algo, que acabara haciendo lo contrario...
- No te pongas eso...pues ahora voy me lo pongo
- No digas eso...pues ahora voy lo digo
- No seas lesbiana....pues ahora voy y soy lesbiana
No sabemos si la neurociencia dejará las amígdalas a un lado para entrar de lleno en las investigación de estos fenómenos extraños que acontecen en los colegios de monjas, yo por mi parte y desde mi experiencia solo puedo decir que gracias a ellos me he convertido en la mujer que soy y por supuestísimo en la lesbiana que soy, así que...eso quiere decir que siempre tendré algo a lo que echar la culpa de mi degeneración no??
Neurocientíficos del mundo...os daré una pista, buscar pruebas y huellas en los vestuarios...ahí esta la clave de todo, ahí se engendra el mal, ahí empieza nuestro camino al infierno!! Vivan los vestuarios!!
jueves, 3 de mayo de 2007
La "bollo-atracción" y la formación de guetos
Ya hemos hablado de las “extrañas coincidencias” de encontrar bollitos por todas partes (¿seguro que la comunidad lésbica es una minoría?) y también se ha hablado de nuestro especial “sexto sentido”, comúnmente conocido como “bollo-radar”. Sin embargo, como mi capacidad para detectar si una chica entiende o no es nula, aunque el 100% de la población femenina fuera lesbiana yo no me enteraría... Como recompensa de esa ausencia, las diosas me regalaron una nueva cualidad, la “bollo-atracción”, que se remonta hasta mi infancia, cuando visionando a mis amistades, veo que muchas ya estaban en el lado oscuro…
Hoy día parece que siempre me rodeo de chicas que entienden… ¿por qué será?
La formación de Guetos.
A veces la gente se pregunta por qué las bollo nos rodeamos de bollos. Está claro: somos una mafia.
Hoy día parece que siempre me rodeo de chicas que entienden… ¿por qué será?
La formación de Guetos.
A veces la gente se pregunta por qué las bollo nos rodeamos de bollos. Está claro: somos una mafia.
Lesbiana llama a lesbiana.
Tú coges a tus tres amigas y vas a un bar. El radar de alguna salta, tú miras y ¿qué ves?: a la camarera. La camarera te mira, se acerca, ve la bandera gay compuesta por todo tipo de objetos que hemos depositado “discretamente” sobre la mesa, sonríe y se va. Nosotras, tras ingerir lo suficiente como para hacerla venir a la mesa el mayor número de veces posible, también nos vamos, aunque sabemos que volveremos al día siguiente. Para entonces, la camarera ya nos trata como si te conociera de toda la vida. Nosotras la observamos: es buena gente, creemos que está de nuestra parte. La cosa se complica cuando a parte de la camarera uno, llegan la camarera dos y la camarera tres… Y quién diría que no todas se encuentren en el lado oscuro…
¿Extrañas coincidencias? Dejas de pensar eso cuando la historia se repite en más de un local. Es así como nos vamos fabricando nuestros lugares habituales donde pasar el tiempo libre (porque estudiar demasiado nunca es bueno para la salud y hay que salir de vez en cuando), ya que son esos los locales en los que más nos miman.
La familia… Es la familia.
De camareras, pasan a ser colegas y el gueto aumenta y se refuerza.
Y no sólo nos ocurre en los bares, no. El cine: ese lugar tan oscuro donde también nos refugiamos. Película heterosexual, sala amplia y muchos sitios libres. Nos toca la fila 13, me pido el asiento 13. Nos sentamos y veo que a mi izquierda los asientos están ocupados por dos chicas. Como no tengo radar: a mí no me alarma nada. ¡Pero ahí estaban!, convirtiendo esa fila 13 en la “fila bollo”, dos lindas muchachitas acarameladas y disfrutando de su amor… ¿Pura coincidencia? Yo quiero pensar que no… Otra prueba más de los lazos que nos une la sangre real lesbiana es que al final de la película, como aquellas que se conocen de toda la vida, terminé hablando con mi “silla izquierda” de la bonita anatomía de los pechos de Sandra Bullock.
Y no sólo nos ocurre en los bares, no. El cine: ese lugar tan oscuro donde también nos refugiamos. Película heterosexual, sala amplia y muchos sitios libres. Nos toca la fila 13, me pido el asiento 13. Nos sentamos y veo que a mi izquierda los asientos están ocupados por dos chicas. Como no tengo radar: a mí no me alarma nada. ¡Pero ahí estaban!, convirtiendo esa fila 13 en la “fila bollo”, dos lindas muchachitas acarameladas y disfrutando de su amor… ¿Pura coincidencia? Yo quiero pensar que no… Otra prueba más de los lazos que nos une la sangre real lesbiana es que al final de la película, como aquellas que se conocen de toda la vida, terminé hablando con mi “silla izquierda” de la bonita anatomía de los pechos de Sandra Bullock.
Resumen: Todas las lesbianas somos como hermanas
(Por favor, recalquemos ese “como” para evitar confusiones).
(Por favor, recalquemos ese “como” para evitar confusiones).
¡Vivan los Guetos!
Esta tercera parte del post se hace en honor a un día de fiesta cualquiera. Las cuatro “badabolloworlderas” vamos al local de costumbre. El radar pita al unísono: algo se esconde entre las mesas. Nos sentamos y de repente a lejos se escuchaban campanas. Ese sonido nos era familiar: lo que suena… ¿no es un bollo radar ajeno al nuestro? Supimos que sonaba a causa de nosotras cuando llega una de nuestras camareras y nos dice que las chicas del fondo nos invitan a una ronda. Aceptamos y le devolvemos la invitación. Y así, ensordecidas por el sonido agudo de su bollo-radar y el nuestro, fue como decidimos irnos de juerga, preguntándonos por qué siempre nos ocurren cosas tan extrañas.
Esta tercera parte del post se hace en honor a un día de fiesta cualquiera. Las cuatro “badabolloworlderas” vamos al local de costumbre. El radar pita al unísono: algo se esconde entre las mesas. Nos sentamos y de repente a lejos se escuchaban campanas. Ese sonido nos era familiar: lo que suena… ¿no es un bollo radar ajeno al nuestro? Supimos que sonaba a causa de nosotras cuando llega una de nuestras camareras y nos dice que las chicas del fondo nos invitan a una ronda. Aceptamos y le devolvemos la invitación. Y así, ensordecidas por el sonido agudo de su bollo-radar y el nuestro, fue como decidimos irnos de juerga, preguntándonos por qué siempre nos ocurren cosas tan extrañas.
Entonces recordamos la razón por la que creamos este blog...
sábado, 28 de abril de 2007
Bollo Radares
En la vida de las lesbianas hay un elemento que es imprescindible y sin el cual nuestra vida no podría ser la misma, porque sin él caeriamos en picado hacia un pozo de desesperación y caos...vamos, en realidad podriamos resumirlo en que no dariamos pie con bola...y es el bollo radar.
No se sabe si será por la voz, por la elegancía al caminar, por el peinado, por el estilismo, no sabemos como y porque, pero él siempre pita, da igual que a la chica en cuestión se le "note" o no, por algún misterio misterioso de la naturaleza el radar está ahi día tras día guiando nuestro camino bollero.
Ante sus indiscutibles conclusiones tus amigas hetero dirán..."anda ya, pero si no tiene pinta..." es entonces cuando tu te preguntas...pinta de que??de mono, de perro, de macaco del caribe...no, obviamente se refieren a que no tiene pinta de lesbiana, porque aunque no lo creais parece ser que las lesbianas no solo tenemos que serlo...tambien parecerlo, bien mirado si la cosa fuera asi, la vida nos iria bastannte mejor no?
En resumidas cuentas, el radar no entiende (bueno bueno...no comprende..) de pelos, de uñas e incluso le importa un pepinooooo (por favor, dandole entonación eh!) que te guste o no madonna, él simplemente explora y nos da puntual información de las bollocoordenadas de la chica en cuestión, solo hay que dirigirlo al objetivo y listo.
Facil de usar, económico y 100% eficaz...USA TU BOLLO RADAR
No se sabe si será por la voz, por la elegancía al caminar, por el peinado, por el estilismo, no sabemos como y porque, pero él siempre pita, da igual que a la chica en cuestión se le "note" o no, por algún misterio misterioso de la naturaleza el radar está ahi día tras día guiando nuestro camino bollero.
Ante sus indiscutibles conclusiones tus amigas hetero dirán..."anda ya, pero si no tiene pinta..." es entonces cuando tu te preguntas...pinta de que??de mono, de perro, de macaco del caribe...no, obviamente se refieren a que no tiene pinta de lesbiana, porque aunque no lo creais parece ser que las lesbianas no solo tenemos que serlo...tambien parecerlo, bien mirado si la cosa fuera asi, la vida nos iria bastannte mejor no?
En resumidas cuentas, el radar no entiende (bueno bueno...no comprende..) de pelos, de uñas e incluso le importa un pepinooooo (por favor, dandole entonación eh!) que te guste o no madonna, él simplemente explora y nos da puntual información de las bollocoordenadas de la chica en cuestión, solo hay que dirigirlo al objetivo y listo.
Facil de usar, económico y 100% eficaz...USA TU BOLLO RADAR
PD. Aunque a veces parezca lo contrario...en el cine también funciona. pi pi pi pi pi
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